很多遭遇过出轨的妻子，都向我求助过一个疑问，她们说为什么自己的老公被她抓住出轨之后，顶多好好表现几天，接下来依然我行我素，甚至是蹬鼻子上脸。
他明明是做错事的那一方，为什么能这么心安理得？
原因不外乎两点：
第一，他不是不自责，而是自责到已经麻木了；
第二，你的低自尊和情绪暴走，导致他对你毫不畏惧。
如果你现在有点懵，别着急，我接下来会展开给你讲清楚，也还是老规矩，会在分析结束给予可行的方案，大家认真听。
01他对自我的保护，超过对你的愧疚
心理学家科胡特说过：“内省可以构成一种对现实的逃避。”
简单来说就是，适当的自我觉察和自我检讨是一件好事，你会更了解自己。但是如果你总认为自己做得不够好，你很差劲的话，就会变成一种防御机制，导致你无法看清事情的真相。
我们再来换到一个出轨的男人身上看看，大家可以想一想，出轨并不是一瞬间的决定，它是一个需要规划和考验心态的过程。
就算他再没良心，他在和第三者第一次联系的时候，肯定也想过：“我这样做不好吧？”
在他险些被你抓包的时候，也一定叹息过，这样小心翼翼的日子什么时候是个头啊。
并且很多男人在出轨后，不但不会刻意地疏远你，反而会对你更好。
一方面是他想用廉价的好来粉饰太平，不想让你怀疑他，另一方面是为了让自己更为自己的行为开脱，虽然我出轨了，但是我对老婆也很好啊，我也没亏待她啊，我够有情有义了。
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那么，为什么当纸包不住火的时候，他撑不了多久还是会原形毕露呢？
因为在此之前，他已经痛苦了很久了，他并没有表面上看起来那么轻松和快乐，他用尽了一切办法来安抚住你的情绪，可是你居然还要指责他没良心，不负责任，是个渣男，果然你们俩根本就不适合在一起！
是不是听着觉得很震惊，怎么他的三观如此扭曲？怎么他还委屈起来了？
这就是我前面讲到的防御机制，他只能做到为出轨这件事感到羞愧和自责这一层，但是做不到全心全意的弥补损失，也管不住自己的行为，于是为了让自己好受一点，只能把属于自己的责任转移给你。
比如，他为了减轻自己的负罪感，于是指责你不够懂他；他为了逃避出轨带来的伤害，把自己说得可怜委屈，把真正的差错掩盖在表象之下。
所以，你不要误以为他真的理直气壮，他心里对你没有一点愧疚感，他肯定是有这些情绪的。
但是一个又怂又坏的男人，在遇到危险的时候，想的只有保全自己，只有怎么让自己舒服。
哪怕他现在表明了悔过，愿意回归家庭，你也不要掉以轻心，我见过无数个假性回归的例子，因为在这个阶段，他这么做的目的，根本不是为了让你好受，而是为了让自己安心。
02你的补偿心态，冲散了他的愧疚感
在亲密关系中，愧疚感和亲密感是站在对立位置的，因为愧疚的背后是补偿和亏欠，你会不断地强化：“你这样做是多么的对不起我”的感觉。
比如，你会开始要求对方对你言听计从，如果他不做，就会怀疑他是不是不够爱你了，你希望他更多的时间、更多的物质来满足你，如果他不配合，就会指责他根本就没有回归的诚意。
又或者是不断地和他翻旧账，诉说着你有多么的痛苦和煎熬，而他也必须一次次的道歉和忏悔。
通常关系相处成了这种模式，高低位的转化就来了。
本来他是想要悔改的，他也知道自己是做错事的那个人，你是站在高位上需要他去取悦和弥补的。
但他的每一次认错，每一次被指责，都是在给他增加筹码，等时间久了，他一定会爆发，他觉得自己受够了，他已经不欠你了，你再这样下去，就是在咄咄逼人了。
他完成了从加害者到受害者的转变，他认为自己根本没有得到你的尊重和重视，不管怎么做，你都不可能满意，那还不如不做好了，何必给自己找麻烦呢。
这种自暴自弃的心态，完全冲散了他的愧疚感。
而你这时候，不但很难意识到，反而会更生气，因为你的伤痛还未抹平，你对他的考验还没有结束，你认为你还是受害者，需要由他来买单呀。
导致两个人的关系越来越差，本来两个人都是希望能够好好过日子的，结果彼此误会，互相埋怨，谁都看不到谁的痛处。
所以说，大家今后不要把重心放错了地方，哪怕他对你有很多的愧疚感，哪怕他真的很自责，都没有太大的作用，这些东西就像亲密的赝品，看起来在弥补你，但底层的动力完全不同。
真正的爱，是源于信任和尊重产生的自发性行为。
而愧疚感是源于受害者和加害者的债务关系，你们只会盯着输赢去计较。
其实，你最想要的，难道真的是鸡飞狗跳的家吗？你真的想把他指着鼻子骂吗？不，你只是想让他看到你的情绪，真正的关心你陪伴你而已。
他既然还想和你在一起，也一定是对关系抱有期待的，他也希望你能听听他真实的想法，多给他一点时间来证明。
如果你们现在正好是我说的这种情况，你感觉不到他的真心，他也不愿意和你接触，但是两个人还是想继续过日子，接下来我给的建议，你可以作为参考。
一、培养他的愧疚感
做人的本能是“以牙还牙、以眼还眼”，谁都不愿意让自己受欺负，所以在面对攻击的时候，肯定会奋起抵抗。
所以说聪明的原配在这个阶段，就要有“反本能”的能力，不要把他和自己都变成针锋相对的坏人，而是激发出他好人的那一面。
比如，你同样可以去翻旧账，去提你现在过得很痛苦，但是你要把重心放在：“我知道你和我一样痛苦，我们都希望这件事尽快过去，所以我们一起努力好吗？”
你同样可以要求他比从前更上心，甚至是把财产都过户到你的名下来，但是不要趾高气扬的说这是他应该做的，而是告诉他：“我现在很缺少安全感，我必须要抓住点什么，不然我会很害怕你再次伤害我。”
很多时候，不是你的要求出了问题，而是如果你能在话术和方法上多善解人意一些，对方才会理解到你的难处，觉得你的确是受伤了，他也需要为此努力。
这样你们才能好好在一起，这就是把，你和我，变成我们，我们俩达成一致，才能共赢。
二、先学会停战再开战
很多妻子忙了一圈都是瞎忙活，你就是太没有安全感了，总想抓住点什么，所以为了平息自己的焦虑，总是没事找事的和他沟通或者作闹。
但最后你会发现，不但没有作用，对方也越来越逃避了。
所以我建议大家，先学会静下来，好好的分析一个局势，比如他为什么会出轨？为什么会挑在这个时期出轨？他现在能够带给你什么价值？你该如何利益最大化？你想要的是感情还是其他的？
你有了清晰的目标和策略之后，你不光能更清醒，也能很迅速的帮助你调整心态。
因为很多人都是不知道自己想要什么，所以今天想离婚，明天想放弃，一会觉得自己很卑微，一会又去讨好对方。
但如果你能够明确目的，你就能随时提醒自己，你现在做的一切都是为了完成目标，中间的坎坷和反复都是正常的，只要跨过去了就好了。
你心里装得是消极的暗示，还是积极的暗示，对你的修复之路影响很大，你只要自己稳住了对方再怎么闹腾，你都不会自乱阵脚。
再其次，如果你能够评估出婚姻关系，把两个人的优势、劣势都找出来，同时也找到男人的软肋，哪怕你是想鱼死网破，你也有更多的底气和筹码，才能真正地震慑住对方。
最后我想告诉大家，我们总觉得，谁在感情里犯了错，谁就该认错，该承担损失，却往往忽略了关系是一个整体，没有人能够坐视不管。
如果你想让他看到你的脆弱，首先你能够接受他的脆弱，如果你想让他多花心思弥补你，首先是能够让他看到付出的动力，两个人达成了平衡之后，真正的亲密才会到来！
