婚姻中最难熬的是什么呢？
无非就是遇到阻碍了，感觉过不下去了，想离又舍不得离，所以觉得很痛苦。
比如因为婆媳关系，你们天天吵得不可开交，日子看不到好转的希望，想离又舍不得离，最后越过越绝望！
又或者两个人明明没有爱了，却又为了孩子、面子、财产等外在原因硬生生绑在一起。明明貌合神离，却还要在外人面前假装恩爱。
也可能是因为另一半的背叛，让你们想好好不了，想离离不掉。虽然两个人都不是单身，却比单身还要孤独和心冷。
如果你也遭遇了这样的困境，首先我告诉你，没有什么是克服不了的，只是你还没有找到正确的解决方法。想要解决问题，就要根据自己的问题具体分析。
那么在这个文章里，我会告诉你婚姻中最难熬的三道坎是什么？遇到了该怎么办。下面静下心来，花五分钟看完这个文章。相信看完之后，会让你在这种糟糕的状况下舒服一点，帮助自己从那种痛苦中解脱出来。
01第一道坎：婆媳关系引起的家庭矛盾
很多女生认为，只要能嫁给自己喜欢的人，即使男方的母亲不喜欢自己也没关系。
反正跟自己过一辈子的是那个男人，又不是他妈。
殊不知，处理不好婆媳关系，会直接影响婚姻的和谐与幸福。
学员王姐就遇到了这样的糟心事。
本来王姐和老公结婚的时候，感情十分要好，和婆婆关系也还融洽。
但是婚后第六年开始，王姐怀上了二胎，公公婆婆就以“帮忙带小孩”的名义，搬过来一块住。
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没想到从此一家人就过上了漫无硝烟的生活。
首先，婆婆总是会特别挑理。经常买一些道听途说的偏方食补给王姐补身体，王姐怀着孕，又加上天气热，根本没食欲，婆婆就总说她娇气，自己不想吃也不为肚子里的孩子考虑。
生了小孩后，婆婆又总觉得自己经验丰富，插手小两口怎么养孩子。
最让王姐接受不了的是：在婆婆的观念里，带孩子就是女人的事，男人根本不行！
老公偶尔帮忙看一下孩子，婆婆就会愤愤不已，每天就盯着她一个人，只要孩子哭了闹了，不小心碰了，婆婆就对王姐各种横挑鼻子竖挑眼。
王姐把不爽说给老公听，老公却反过来说王姐小肚鸡肠，抓着细节不放，甚至指责她对婆婆的态度和对自己妈完全不一样。
至此，婆媳关系也演变得一团糟。
而老公夹在中间，充当的无非就是夹心饼干和稀泥的角色。
既无法反抗她妈，也没法完全不听老婆的。
结果有一晚，王姐又和婆婆吵了一架。婆婆气的差点摔了一跤！
老公直接当着全家的面指责王姐：就你事多！我妈不是你妈吗？你为什么就不能让着她一点呢！
婚姻到了这里，已经是绝望的开始。
王姐说：往后的日子，不知道该怎么过，要么坚定地离，要么继续地忍。
无论选哪条，都是一个憋屈。
王姐说的这个问题，也是很多女性都经历过或者正在经历的现象。
既然谈到了这个，我就来谈谈我的几点看法。
首先我认为，在婆媳关系里的定位：要懂得把自己当个“外人”。
什么意思呢？
就是婆媳关系要佛系。你佛系了，不期待了，往往效果不错。
说到底你和他们没有血缘关系，没有共同生活的背景基础，没有一路走来培养出的深厚感情。
你们两个本来就是陌生人，非要用“亲生母女”的标准来衡量彼此，到最后都会觉得对方虚伪。不如退回正确位置，从陌生人开始慢慢培养感情，培养不出也别强求。
所以，要调整好心理预期。婆婆就是婆婆，婆婆永远也不是亲妈。
婆媳处得好，都有一条准则：双方都是心灵善良容易制造温暖之人，会换位思考的人，情商智商在线的人。
其次，保持一碗汤的距离，简单的来说就是小夫妻跟老人分开住，既能互相照顾，又能保持各自的独立空间。
最后，婆媳矛盾严重的背后都有一个不作为的男人，所以不妨告诉老公：
要想彻底解决婆媳问题，他也需要负起很大责任。
比如，让老公做一个有智慧的“传声筒”，不仅让两个女人对彼此的不满消弭于无形，甚至让两个女人互增好感，促进婆媳和谐。
又或者让丈夫勇于背锅，做“恶人”，把做好人的机会留给妻子，让妻子在父母面前留下好印象，增加好感度。
02第二道坎：亲子关系和家庭琐粹
经常听到有妻子说：“我每天忙得脚不着地，娃每天的奶粉尿不湿，洗衣拖地，还要给晚回家的老公烧火做饭。
结果老公还觉得我啥事都没有干！孩子不小心磕了碰了病了，他就怪我！说我在家什么也不干，连个孩子都照顾不好？”
其实，这就是男人对关系的“心理定位”在帮他开脱。
- 现实生活中，很多男人对好男人的定位就是，对婚姻忠诚，对家庭有责任心，每个月上交工资，只要做到这些，就证明自己是个好男人！
- 然而他们对好妻子的心理定位确是：在妻子有工作的情况下，还应该把家里家外都安置得妥妥当当，认为家务活包括洗衣做饭、打扫卫生、照料孩子，这些都是老婆一个人的责任！
一旦老婆有一项工作没做好，又或者因为这些事开罪自己的时候，男人就会站在自我出发点上去指责评判妻子。
比如，经常听到有男人说：“我为啥要照顾孩子？赚钱要我，带孩子也要我，那要你干嘛？”“你每天什么事都没有，想干啥就干啥，居然连一个孩子都照顾不好，要你有什么用？”
不管是哪个女人，听到这种话，不免都会寒了心！
这些矛盾和冲突就像是亲密关系里的毒瘤，一次两次没有关系，但是次数多了，毒瘤就会越长越大，直到把这段婚姻关系彻底压垮！
那么，面对亲子关系和家庭琐粹引起的矛盾冲突，我们应该怎么做？
①表达情绪时，以“我”开头
心理学研究发现，以“我”开头的句子更重在表达自己的感受。而以“你”开头的句子，更多表达了对他人的批评和指责。
所以在面对处理冲突时，不妨把“你怎么怎么样”，换成“我怎么怎么样”。
比如说：“家里的事，你就不能管管吗？”换成“老公，我最近有点累，我希望你能帮我分担一下家里的事情。”
比如“你不在乎我。”换成“我希望你以后能多抽点时间陪陪我。”
②积极暂停以及情绪安抚
如果你们吵架了，当你意识到你们的矛盾已经变得很消极，伤害了彼此关系的时候，这时候就需要有一个人去喊停。比如你可以说:“我们暂时不讨论这个问题，让我们两个都冷静一下。”
当你冷静下来的时候，你可以把你的问题列出来，贴在床头或者桌子上。等你们两个能完全静下心来，再去讨论这些写在纸上的问题。
03第三道坎：中年危机下的出轨和背叛。
今天在网上重新刷到一个话题，题目是“人到中年，遭遇背叛后，要怎么忘掉这件事？让一切重新开始？”
下面的回答，每一条都让人心碎，就算是隔着屏幕，我都能感受到姐妹们那种撕心裂肺的感觉！
有人说：“不可能忘掉！出轨就像一颗钉子钉在心里，让人无法释怀，造成的伤害无法用言语表达，一生都只能在晦暗世界里煎熬着，这一辈子都难以忘怀。”
也有人说：“我老公已经和第三者断了，我也说了原谅……可是至今三年了，我还放不下这件事，只要一想起来，心里就很难受。”
我非常理解姐妹们这种伤心难过的心情，毕竟，你曾经在感情里投入了那么多，肯定不是说放下就能放下的。
可是放不下的结果，只能是相互纠缠——既做不出离婚的决定，又无法放下心中的恨意，和对方好好重新开始。
最后只能自己内耗自己，每天想着“我是离呢，还是不离呢？”
结果把自己折腾得越来越痛苦，婚姻也陷入困境。
所以，面对中年危机下的出轨背叛，我有两个建议给到你们！
第一个，降低期待感。
我举几个简单的例子，比如说你期待他过节的时候，能给你送个花；你期待他今天晚上回家，能够看到你不舒服，主动关心你，抱抱你；
但是他都没有看到，他都没有做。
好吧，你心里又难过了，但是你有没有想过？你都有想过离了，你连离，你连分都不怕了，你还怕他没有满足你的要求。
所以我们的失望，很多时候来自于什么？来自于我们的期待太高了。但要是没有期待呢，有一句话叫壁立千仞，无欲则刚。
我对你没有期待，我没有什么需求，你爱咋地咋地，我还会难过吗？
第二个，学会自我满足。
我知道很多人走到这一步，都是想过过不好，天天不是吵架就是冷战。
那为什么就是控制不住自己的情绪呢？真的是因为背叛让你放不下吗？
其实不是，无非就是你对这个人还有需求。
你希望通过吵架的方式来改变他，让他按照你期望的方式去做。
但是他又不听，怎么办？吵，这就好像你明明知道前面有一堵墙，还要跟他硬碰硬，那结果自然是头破血流嘛。
但是仔细想一下，这个人既然都背叛你了，就说明他根本没能力解决你们的问题，那么你还想把他掰正，让他满足你。那不就为难自己嘛？没必要。
你有这个时间你还不如干嘛？当然是学会满足自己，过好自己的生活。
你有没有想过，你有多久没去逛逛街，有多久没去买一件新衣服，有多久没去吃一顿你想吃的东西了，你好好反思一下。
这也是我今天要讲的核心，其实，婚姻它不是你人生的全部，背叛也只是其中很小很小的一部分，你可以选择把你的精力用在你的兴趣上，学习上，生活上，让你自己越来越充实，变得越来越好。
而不是在婚姻的琐碎中失去了自我，世界里除了老公就是孩子，除了家常就是里短，除了男人就是小三。
最后我想说，婚姻好不好不是取决于对方， 更多取决于你自己怎么想，怎么做！
