最近小伙伴说，说看了我对婚姻经营的内容，以及对婚外情独特的见解很有帮助。
但是新的问题又来了，有部分来访者又提到了新的问题：
“老师，我在你们这里学习了很多技巧，可是根本没有实施的机会啊，不管我做什么，对方都拒绝沟通，都用冷暴力和我对抗，还铁了心要和我离婚，我该怎么办呢？”
我非常理解大家的心情，明明是对方无理，明明是抱着好好谈的目的，结果关系反倒更恶化了。
这其实就是无效交流，不管是话术的原因还是对方的原因，都说明了两点：
第一，你说的话对他而言，没有太大的影响力，更别谈改变他的想法和行为了；
第二，在关系里你并没有掌握主动权，对方有拿捏你的底气。
那么想要改变这样的局面，还要从根源说起，我总结出了四种常见的冷暴力类型，大家可以一起来自检自查一下，我也会告诉你们究竟该如何破局。
01 回避型冷暴力
这种类型的男人从小爹不疼妈不爱，基本上是独立长大的，没有人尊重和理解过他的需求，导致他对亲密关系有很大的不信任感。
特别是在遇到冲突的时候，比起和你争个谁输谁赢，他更喜欢回避冲突，像个闷葫芦一样任凭你闹，因为在他眼里，自己说的话是没有话语权的，自己再怎么解释，你也不会满意，干脆还是不要自找麻烦了，让自己清净会更好。
所以你会发现他对你的冷暴力，并没有夹杂着任何需要你妥协的地方，也没有太大的目的性，比如，他不会因为你的道歉就改变态度，就算在拒绝沟通的阶段还是会履行家庭该付的责任，在你遇到困难的时候也还是会主动的帮助你。
这就让很多人摸不着头脑了，说想离婚的人也是他，但是他明显又有着犹豫和纠结，对我也不算差，这到底是个什么意思？
其实，对方的诉求很简单，那就是不想被过多的打扰，不愿意承担巨大的压力！
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在这样的情况下，如果你去抓着对方沟通，非要说出个所以然来，他就会一脸懵逼，心想：“我又没有做什么伤害你的事，又没有对不起你，我只是想要点空间而已，你为什么不能满足我？”
就很有可能从假性冷暴力转变为真性冷暴力了，会让他对你贴上标签，觉得只要你一开口，准没好事，自己惹不起还躲不起吗？
所以说面对这样的伴侣，你的应对方式应该是：看穿他背后的脆弱，扎下心锚。
什么意思呢？
简单来说，就是你不要把他想象的坚不可摧，也不要相信他在回避期间说出口的那些伤人的话，更不要因为对方的态度对眼前的婚姻产生怀疑，因为你只要耐心去寻找，你同样可以找到很多他爱你的证据，很多他的优点。
在遇到困难和矛盾的时候，既然对方咬死了想要离婚，拒绝沟通，你就不要硬碰硬了，你应该主动为对方减压，比如你可以说：‘我知道你现在想静一静，我可以给你一个月的时间，我们都好好的想一想今后再谈这些。’
这其实也是以退为进的意思，你不要主动的去制造对方回避你的条件，把一堆问题推到他的身上来，而是成为对方的带领者，一方面不会因为对方的情绪影响到自己的情绪，另一方面引导他慢慢走出来，树立一个安全的角色。
不过这个过程想要实施起来并不容易，因为你的安全感需要慢慢建立，对方防备感也需要慢慢打开，所以不要指望一次两次的退步或者沟通就能解决实际的问题，也不要因为短时间看不到效果就崩溃。
02 白热化冷暴力
我先给大家举个日常生活中很常见的例子，比如你老公跟你说，我今天下午太忙了，都没有吃饭，你回复说：“那我给你做点好吃的，等你回来。”
接着老公说：“不用了，太麻烦了，我一会随便吃点算了。”
你回复说：“不麻烦，我愿意给你做，你为什么不接受我的好意呢？”
对方继续回复说：“别这样好吗，不要逼我做不愿意做的事。”
这个例子中的夫妻二人，在一开始都是好意，丈夫只是想分享点日常，妻子只是想关心照顾对方，但是最后却上升到，丈夫觉得妻子在强迫自己，妻子觉得丈夫辜负了自己的用心良苦。
等时间久了，类似的小事情发生的次数多了，两个人的分歧和矛盾就会愈演愈烈，并且还会让两个人变成对抗对方，丈夫一想到类似的事情就觉得很窒息，所以对妻子失去了分享欲，妻子觉得很失望，又不知道问题到底出在了哪里，只能感受到对方日复一日的冷淡，甚至会觉得自己明明付出了很多，对方却毫不领情，自己太卑微了。
这其实也是大部分夫妻在生活中真实的写照，两个人都在关系里积累了很多不满，却没有看到背后潜在的真正问题，每次争吵都是新帐旧帐一起算，于是就会导致双方对彼此都有了固化的印象。
都最后变得懒得沟通，懒得争吵，对婚姻的信念感，关系的亲密度，逐渐下降。
那么面对这样的情况，老师给出的建议是：学会“暖场”沟通。
暖场的意思就是共情，让对方感觉到你对他的理解，也能让对方反过来理解你。
我还是用刚刚的例子举例，比如，你可以换一种说法：“老公我知道你最近很累，晚上给你做顿好吃的犒劳你吧，我也想和你聊聊，因为感觉到你最近有很大的难处，不知道是你的工作出现了问题，还是我们之间出现了问题？如果我不讲出来，我觉得我们之间的隔阂会更大。”
你没有无端揣测对方的意思，也不会上赶着必须要讨好他，而是准备一双耳朵，准备僚机饿一下彼此之间到底发生了什么。
这才是真正有意义的沟通，同时对方也能感受到你的大度，如果他此刻还愿意修复关系，也一定不会再继续冷下去。
03 控制型冷暴力
这种类型的冷暴力，通常带着打压和情感勒索。
他经常对你说：
- “为什么我说了这么多次，你还是做不好？”
- “如果你还是这样的话，我们还是离婚吧！”
- “你要是真心爱我的话，你绝对不会这样对我！”
他把自己放在了关系的高位，每次都要站在道德制高点让你怀疑自己的价值，如果你没有服从的话，要么就剥夺你的自信心：“你不是一个好伴侣”，要么就剥夺关系的存亡：“我们过不下去了，还是离婚吧。”
如果你刚好也是个从小缺爱的人，那么你就很难识别出对方的真实用意，反倒会为了留住关系，不断的讨好对方，那这样就一定会形成“一个愿打一个愿挨”的局面。
所以面对这样的伴侣，你要做的不是顺从，而是反抗。
你要明确的告诉对方，如果你愿意和我好好沟通的话，我肯定不会让你失望，什么条件我们都可以商量，但如果你不愿意好好说话，总是触碰我的底线，那我也不会再留情面了。
你放心，你不要觉得你真的会失去这段关系。
面对这样的人，就需要用魔法打败魔法，你要是能掌握到这个诀窍，冷暴力也根本伤害不了你。
因为对方之所以可以这样对待你，有很大部分的原因是因为你太怂了，对方抓住了你的弱点，他知道你离不开他，所以可以肆无忌惮的对待你。
所以你不如把重心放在观察自己的内心上面，是不是你太缺爱了？是不是你曾经经历过什么创伤？然后再回到关系里思考去留，不然你根本就不敢享受关系带来的甜蜜，每天只能活在对方的眼色下，小心翼翼的行事。
04 报复型冷暴力
每次我在分享有关冷暴力的文章时，都难免有个声音会告诉大家，冷暴力的人没有心，你就该冷回去，以暴制暴！
这也是我这几年经常接手的情况，我见过很多人，明明现在需要的是被安慰，明明想要的是一个拥抱，结果一开口成了对抗和沉默。
或许你会把这种行为解读为，因为对方这样对待我，所以我不允许自己受欺负，我也要反抗回去。
于是，你也开始学着对方的样子，拒绝沟通，分床睡觉，排斥亲密等等，结果等到对方真正提出离婚的时候，你又慌了，心里又燃起了万分不舍，舍不得这段婚姻，可是这时候你再想去沟通的时候，对方却怎么都不肯配合你了。
面对这种情况，我给出的建议是：找回你的能量。
因为你们之间会形成这种“报复型冷暴力”的关系，并不是因为你在为自己出气，而是你在过去的生活中，很少体会过“被认同”，你的父母在看到你的情绪时，很少来主动询问你的感受，反倒会用忽视的方式。
所以你在婚姻里遇到问题的时候，当你看到对方有情绪了，你们之间有矛盾了，你也会非常的手足无措，不知道怎么应对这样的场面，于是只能学习过去的经验，那就是他不管，你也不管了。
当你没有被好好爱过，内心没有能量的时候，及时你很想留住对方，很想好好的和他在一起，你的付出也会很拧巴，很希望得到对方的反馈。
那么从现在开始，我希望你能回归本心，想一想自己留在婚姻里的真实诉求是什么，如果你还想获得和对方继续生活下去的机会，就必须把两个人当成是合作关系，而不是只看到自己的需求并未被满足。
比如，你可以去思考对方提到的问题，你是真的存在吗？如果不存在，对方为什么会有这样的看法？如果存在，你该怎么去改变？
每一次冷战的背后，你实际上需要的到底是什么？而你又是怎么做的？对方在婚姻里渴望得到什么？我能做出什么样的努力？
毕竟当你有信心有规划的去处理问题的时候，你才不会像对方一样回避问题，不会像他一样摆烂，而是用自己的能量让日子过得更舒心。
以上就是我总结出的四种常见的冷暴力类型，大家都可以用我给出的建议去尝试新的沟通和方法。
其实很多人在关系里之所以走到离婚，完全无法沟通这一步，不一定是因为伴侣真的有多坏，也不是自己有多差劲，仅仅是因为彼此在阴差阳错中错过了对方。
如果你不想让你的人生留有遗憾，就要学会做一个负责的人，对自己的需求负责，对自己的感情负责，教给对方正确爱你的方式，这才是婚姻经营正确的打开方式。
