每天都有人问我：“老师，我到底是离婚还是修复婚姻啊？我真的做不出决定，你给我一条方向吧！”
我一直觉得当你犹豫不决的时候，就证明当下没有对与错的选择，而是你还没有拎清楚哪一个答案更适合你而已。
所以今天我要教大家尝试换一个角度来考虑这个问题：
不要从你们结婚多久了，你们孩子多大了，你有多舍不得来作为出发点，而是从你的【损失】来做决定。
如果你现在决定离婚，你的损失比你去尽力修复关系的损失要大的话，那你就坚持下去，如果不是，那就争取利益赶紧做出了断。
来，第一步，先跟着我一起，为你们的关系做一次检查。
先回答我几个问题：
1、导致对方出轨的原因是什么？是你单方面可控的吗？
2、你和他在一起相处的这么些年，你自认为是幸福多还是痛苦多？
3、如果没有这次出轨的话，你会如何评价这个男人，是好还是坏？
4、你现在舍不得离开的原因，是出于利益还是对方有价值，又或者是单纯的情感依赖？
5、如果继续走下去，你有多大的把握和决心去修复关系？
6、你认为现在是你离不开他，还是他离不开你？
你们可以把你们的答案都写下来，自己去冷静地思考一下，这能让你快速地知道，如果你选择继续，对方到底是不是一个值得的人，你又有多大的胜算。
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因为我在这些年的婚姻咨询中发现，很多人卡在中间犹豫不决的原因，就是根本不知道自己想要什么，今天和朋友倾诉了几句，就兴冲冲地决定给他一次机会，明天在网上刷到了一篇文章，又觉得没希望了，又换了副面孔回去兴师问罪。
最后的结局就是，那些有主见有目标的女人，才能一条道走到黑，为自己的想法争取，那些听风就是雨的姐妹们，折腾了半天还在原地。
所以，大家不要去相信任何人的判断了，每个人都有不一样的标准，真正的答案在你自己身上。
当然也不排除有的姐妹，想来想去，依然有些犹豫，那也没关系，你只要开始有了理性的判断，我们就可以再接着往下面看。
第二步，我们来实打实的计算一下，你的损失成本。
可能有的人会觉得有些奇怪，说老师，放弃不是说放就放了吗？修复关系还要花时间花精力，也不知道能不能成功，肯定是坚持下去的损失大啊。
我给你们讲一个真实的案例，你们就明白了。
女方和男方从恋爱到结婚，现在已经九年了，本来她以为两个人的感情一直都不错，直到半年前她发现老公居然和女同事出轨了，才意识到问题的严重性。
对方说自己这几年的事业一直不顺，但每次都只换来她的嫌弃和指责，刚好遇到了一个善解人意的女同事，所以才动了心。
她退了一步说，只要老公愿意断干净，她可以既往不咎，但是老公反倒说现在工作不好找，需要她给他一点时间，结果背地里还是和女同事藕断丝连，现在是三人行的状态。
她找到我的时候已经挽回了好几个月了，对方的态度一点都没有转变，甚至是连家都不想回了，所以她很犹豫还要不要继续下去。
于是，我帮她做了一次详细的分析：
第一，从感情方面出发，两个人的确有很深的感情基础，对方选择出轨的原因，有一部分是来源于自身约束力不够，但还有一部分是在关系里得不到肯定和满足。
第二，从性价比的角度来看，她已经离开职场很多年了，这几年一直围着孩子转，如果真的闹到了离婚那一步，法院多半会把抚养权判给老公，而她自己也不具备提供物质条件的能力。
第三，从两个人的性格来看，她一直是强势的那一方，老公的脾气较随和，这些年来她虽然做了全职太太，但是在关系里在家庭里都很有话语权。
通过这几个条件来看，她现在换一个人或者离开婚姻的风险，是远远大于修复关系的成本的，所以她最终决定继续挽回这段关系，只不过这次不会再盲目的踩雷，找了专业的老师进行帮助和学习。
我给大家分享这个故事的原因，就是希望大家不要任凭情绪上头，冲动的选择了离婚，连自己的退路和未来都没有考虑过，这实在是太冒险了。
并且大多数的结局都会后悔，因为打铁需要自身硬，你要么有引导对方的能力，和他一起努力改变现状，要么有足够的底气和实力，可以让自己在离婚后过得更好。
那些嘴上说做不了决定的人，难道是真的做不出决定吗？
我看未必，而是两方面条件都不具备，所以这也想要，那也想要，让自己陷入到两难的局面中。
我始终认为，路是自己走出来的，少在意那些形式上的爱与不爱，和无法带给你成长和收益的犹豫和纠结，多关注自己拥有的、能让自己安身立命的资本，才是你做出取舍的关键因素。
第三步，别因为恐惧，逼着自己非要继续下去。
并不是每一段关系都值得修复，每一个出轨的男人都值得原谅。
我遇到过很多人，明明在婚姻里非常痛苦，对方有过家暴和反复性出轨，或者是经济上的巨大问题了，她们还是揪着不放。
甚至把这种坚持当作是爱。
在这里，我必须很负责任的扎心一下，这绝对不是爱。
而是你陷入了【施虐者】和【受虐者】的关系中，对方有可能在关系里利用“冷暴力”或者“捧杀”，让你越来越自我怀疑，看不到自己真实的价值，宁愿在坏的关系里受伤也一定要保住关系，以为自己离开了他就别无选择。
在这种模式下相处的两个人，如果发生了出轨，那么出轨方会像过去一样继续倒打一耙，把所有的责任推到你的身上来，让你觉得自己才是过错方，而你也会因为过去相处中产生的惯性思维，为了留住他，而做出讨好他的行为，为他的出轨找理由。
你接下来的每一天都像活在刀尖上，他没有认识到自己一丁点问题，反倒和第三者更加肆无忌惮的在一起，把冷落你当成是家常便饭。
可能碰到了心情好的时候，会来宠你哄你几句，你还误以为是他改变了，像抓住救命稻草的一样的开心，但其实对方并没有平等的尊重过你。
所以看待这个问题，我们依然要从损失方面来考量，如果你目前的感受是痛苦的，相处起来也并不开心，那么这段关系带来的收益就明显低于付出了。
你就应该学会做减法了，减少对他的投入，去找寻真正适合你的，有能量的生活，比如我之前遇到的一位姐妹，她本来很喜欢做烘培，结果对方总是打压她就是在浪费钱，后面就放弃了，把一门心思都扑在家庭里，结果对方出轨后，她瞬间就觉得世界崩塌了，自己也离不开对方。
在我的建议下，及时识别了差错的关系，并且重新报了个烘培班，借助自媒体的平台，现在已经成了个小网红，收益也很可观。
她多次跟我提到说，她以前从来没想过，原来自己是有能力的，原来自己是可以做到的。
所以，大家不要自己给自己设限，觉得你的人生只有眼前这一条路可以走。
所谓的及时止损就是：“我接受我吃了亏，我也接受自己的确受到了伤害，我今后不会再走老路，而是会找寻真正健康的关系。”
而不是：“我明知道这个男人是个渣男，我也搞不定他，我还要继续和他纠缠，我还要执迷不悟地自我感动。”
最后我想告诉大家，我今天没有讲什么大道理和心灵鸡汤，我只想从现实的角度设身处地的告诉你，不管目前有多么的痛苦，当你遭遇了背叛，你需要去拯救的不一定是婚姻，而是那个畏手畏脚的自己。
不管你要不要继续这段关系，都要学会为自己的选择负责，只有当你努力的尝试过，你失去眼前的人你会面对什么，你坚持下去的困难又有什么，你才能看清自己到底想到什么，自己哪里做得还不够，哪里做得很优秀。
这同时也是一个提升自我认知的过程，我见过很多人，在关系里寻找自我的过程中，变得越来越清醒和理智，也更明白自己的目标是什么。
最后不管结局怎么样，都对自己的生活和自信心有了很大的帮助，这才是真正的成长
