很多姐妹总习惯问我一个问题：“老师，你说遭遇感情背叛后，痛苦是因为还爱着对方吗？
我说：可能吧！但是爱不爱并不是深层次的原因！
与其纠结这个问题，不妨先问问你自己：你痛苦的根源到底是什么？
根据我这么多年对出轨修复案例的经验总结，我发现经历背叛后，姐妹们的痛苦主要来源于这3个方面：
第一，沉没成本效应——深爱过，难割舍
一想到自己为这个家，为这个男人付出了所有，而他却不珍惜，不感恩，反倒干出背叛的事情，你会怎么样，当然是不甘心了！
不甘心自己投入了这么多却换不回他对你的爱，自尊和自信都遭受到了莫大的打击。
不甘心面对曾经失败的自己，甚至封印起这段回忆，成了过不去的坎儿。
比如有来访者对我说：我辛辛苦苦陪他创业十几年，他现在却出轨了还想着跟我离婚，我这么多年吃得苦，受的累都喂了狗，到头来却是别人上山摘果子，我不甘心，我觉得自己太亏了！我就要拖着他。
因为受到沉没成本的影响，付出越多的一方，往往越难放下。
第二，蔡格尼克效应——对完美的渴求
心理学有个理论叫蔡格尼克效应，指一个人容易对未完成的任务，产生耿耿于怀的心理，从而在内心深处会念念不忘，继而产生较高的渴求度。
比如想要追求圆满，是每个人的夙愿。
但是生活的经历却又告诉我们：世上本就没有完美的人，也没有完美的事。所以想要一个完美的结果就像一个魔咒，将会成为困住你生活的牢笼。
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举个例子：你的老公是个好老公，你也一直以为他不会背叛你，但是出轨却打破了你对完美爱情和完美婚姻的期望，你现在才意识到这个男人可能并没有你想象中那么爱你，也没有你想象中那么好！
你现在面临的就是两个选择，要么接受他回归家庭，和他好好修复夫妻关系；要么和他离婚，再去追寻新的爱情。
但是不管是哪种选择，你都会痛苦，因为你觉得自己的人生已经不完美了，你内心的精神洁癖无法容忍这段有污点的爱情，但是让你放弃这段婚姻，你又舍不得。
所以，你会一直放不下这件事，也有可能因为想不通陷入焦虑和抑郁！
第三，创伤后应激障碍——信任崩塌，安全感丧失
在很多出轨男人看来，背叛只是一个差错而已，就是走了个神，跑偏了一下罢了，你何必那么耿耿于怀，总是过不去呢？
——那是因为他们根本不知道，背叛会摧毁一个人的所有信任和安全感！
比如你们的关系在你看来一切都正常，你根本想不出来他到底是在什么时候什么地方做了背叛你的事情。所以，当你发现他背叛以后，曾经给他的所有信任瞬间崩塌，曾经那么相信他的每一句话，从未怀疑过“我要出差我得加班”，现在忽然发现这背后可能全是谎言。
同时，你会对他的背叛感到愤怒，不断地质疑自己：
他到底还爱不爱我？为什么他有情感需求不被满足，却不和你说？
为什么两个人不能一起面对关系里的缺陷，而要在争吵之后马上对你失望？
为什么当你没有理解他时，他要藏在心里默默扣分，而你却没有资格知道？
你忽然发现，你曾经坚信不疑的爱情和婚姻根本就不可信，你想原谅他吧，又怕他会再次出轨，不原谅他吧，又怕这段婚姻无法继续。所以你会陷在这种两难的选择里无法自拔。
其次在经历了自我怀疑和愤怒之后，你会对人际关系产生深深的失望。不只是对他，而是对所有关系，都会产生恐惧。
你会害怕他们也会这样对待你，一边说着爱，一边已经变了心。你会抗拒周围的一切关系，把自己防御、保护起来。
这个时候，你对爱情的期待，可能已经降到最低水平，你觉得自己不会再爱了，也很难再相信其他人的爱了。
所以说，遭遇背叛后，痛苦真的是因为还爱着对方吗？
其实大部分原因都不是这样。
我知道，就算我的答案摆在这里，但是还是有很多姐妹听不进去！
依旧坚定地认为：我就是爱他，要是我不爱他，我早就走了，早就离开他了，我就不会这么痛苦了?所以，你说的不对！
接下来，我就从三个方面给大家好好捋一捋为什么我说遭遇背叛后，你的痛苦大部分原因都不是因为还爱着他？
01值不值比爱不爱更重要
为什么我这里要提到值不值比爱不爱更重要？
举个小例子，你有没有想过“被背叛后，你痛苦的更多因素来源于什么？”
真的是因为你还爱着对方吗？
爱，确实很重要！但是更重要的是什么？
是你在这段亲密关系中所享受到的好处！
你跟一个你不爱的人结婚，如果他背叛你之后，你会痛苦吗？
很多人觉得不会!
但是答案是会的！
比如我见过一个第三者为了享受更多的物质和财富，嫁给了一个比她大三十多岁的老男人，他们的结合并不是因为爱呀，但是这个第三者每天还是过得提心吊胆的，害怕被背叛被抛弃。
因为对于她而言，背叛就意味着男人会把爱和关注转移到其他人身上，这样自己从男人身上获得的好处也会随之减少，甚至男人极有可能会为了其他人抛弃自己，那么自己所享受到的好处和福利不就戛然而止了吗？那么这些年付出的沉没成本不就收不回来了吗？所以痛苦也是会有的！
再举个小例子：很多姐妹总是说，出轨的男人就该死，我肯定是不会挽回的，我只想狠狠地报复他。
但是等到真的遭遇出轨了，还是有部分姐妹因为各种原因选择留在婚姻里，这个时候，我敢断定，选择继续婚姻的姐妹并不是因为还爱着这个男人，而是因为没有能力没有资本做出离婚的决定！
所谓守婚，守的是现实而不是感情。而爱不爱所占的份量已经远远没有值不值重要了。
所以，遭遇背叛后，值不值，才是我们首要考虑的问题。
也就是说，你与其在“还爱不爱对方或对方还爱不爱自己”的漩涡里纠结挣扎，还不如考虑清楚怎样做才最值得。
用一些具体的指标来分解这种痛苦。比如，问清楚自己究竟在痛苦什么？
你是担心离开他会失去经济来源，还是不甘心自己为他付出那么多，对方却恩将仇报？
是因为忘不了过去的美好时光，还是害怕别人异样的眼光和扎心的嘲笑？
是担心孩子离不开父母，还是你跳不出稳定的舒适区？
又或是这些原因都有……
搞清楚自己到底在痛苦什么之后，你再把它们一个一个击破：
如果你没有经济收入，那就努力赚钱；如果你不愿意失去多年的感情，那就在其他方面争取更多的补偿；
要知道过去已成过去，再去追忆已经毫无意义，生活怎么样？只有你自己最清楚，何必在乎别人的看法？
如果你能承担再次背叛的风险，或者有能力重建彼此的信任，那么选择原谅，修复关系也未尝不可……
所以你看，一旦你的脑海中介入了‘值不值’的概念，你才会真正开始有效思考，像这样，把爱或者痛苦具体化分解，掌握自己的感情，想办法解决问题，而不是一直被情绪所绑架。
02不是不舍得，而是不甘心
很多人遭遇背叛之后就走不出来？他们觉得痛苦就是因为自己舍不得、放不下？
但是，你可以扪心自问，你舍不得的到底是什么？真的是这份感情，还是舍不得这些年投入的沉没成本。
遭遇背叛后，最糟糕的结果，无非也就是彻底失去这段感情，彻底失去这个人而已。
感情虽然非常重要，但ta也只是我们人生或生活中的一部分构成而已，在某种程度上，他们还不如一口饭，一口水——至少缺少食物和水，每个人都不能活；但是，缺少感情，我们还是可以活的，甚至，有可能活得更好。
所以在遭遇背叛后，不少人会逐渐明白一个道理，我痛苦，并不是因为舍不得，也不是放不下，更不是离开了这个人我就没法活，我只是不甘心，不甘心什么呢？
不甘心对方凭什么这样对你，不甘心自己全心全意地付出，最后换来的是这样的结果；不甘心对方打破了你对美好爱情和美好婚姻的幻想；不甘心对方“爱”上别人，不甘心承认自己的失败和不堪。
所以说，遭遇背叛后，你痛苦的不是舍不得，而是不甘心，而这就是人性。
03不要把痛和爱划等号
有人说，爱得越深，伤得越重。
这似乎给人一种感觉，就是在遇到背叛时，你感受到的痛苦和你付出的爱是可以划等号的。
但是事实上并非如此。
比如有来访者问过我，遭遇背叛后，痛和爱是一样的吗？如果我不爱对方，是不是就不会痛了呢？
答案是不一定。
前面我也提到过，两个不爱的人结婚了，一方出轨了，另一方难道就不会痛苦吗？
其实也会痛苦。
因为痛苦可能来源于你对婚姻和感情的安全感崩塌了，对未来生活的不确定性以及面对各种问题的无能为力，都会让你产生恐惧和不安。
甚至在一段时间内你还会自我否定，觉得自己是不是不配爱的，所以很难得到爱。会觉得自己是不是哪里不好才会发生这样的事呢。
所以说，遭遇背叛后，不要把痛和爱划等号。
背叛后的痛苦也许是情绪的宣泄、对过往的整理、给自己一个交代的决心……但很难保证它还是爱。
因为被爱过的人伤过后，一时间是很难再爱的。
而当你深刻认识到，他在自己内心深处也不过如此时，你就会更加明白：原来之前遭受的痛，都是在为自己的新生作准备！
