经常有人问我：老师，这个世界上还有比出轨更可怕的事情吗？
我的答案是：这个世界有很多东西都令我们痛苦和害怕，比如失恋、失业、负债，失去亲人，遭遇背叛、面对死亡等等。
但是你要说这其中哪一项最可怕，我只能说，没有答案，因为每个人的性格、经历以及所处的人生阶段都不同，所以看待问题的答案也是不同的。
正如一千个人眼中有一千个哈姆雷特。
有时候，你之所以陷入背叛中走不出来，有可能不是背叛在阻止你，而是你自己放大了背叛的痛苦，比如你也许会在心中无数遍呐喊：为什么，为什么我要遭遇这样的事，为什么他要背叛我？可是没有人能回答你，不论多困难，最终，你还是得自我消化，自己解决。
那么，面对伴侣出轨，我们到底该怎么做，才能从这样的人生低谷中，更快更从容的走出来呢？3条心理学建议给到你！
01放下自我指责，明确你的目标
问问自己，是不是经常有以下几种行为：
比如一不小心丢失了某件东西，你找了好久都找不到，这个时候，你很急，也很难受，负面情绪让你失去了寻找丢失物品的动力，反而一直责怪自己，怎么这么不小心，要是这件事没有发生就好了，要是它没有丢就好了……甚至你还会上升到人格攻击上，觉得“自己实在是太没用了，这点小事都做不好，还能干什么！”
又或者你不小心搞砸了一件事，你害怕有人会怪你，但实际上并没有谁说你，但事后你还是会对这件事耿耿于怀，你觉得这跟你预想的不一样啊，你明明可以把它做得更好，为什么会这样呢？于是你的潜意识会不由自主地自我反省，并且陷入到深深的自责和痛苦之中？
……
但是如果你一遇到不好的事情，就指责自己；遇到挫折无能为力的时候，就攻击自己，这说明，你的痛苦可能根本不是来自于这件事本身，而是来自于你对这件事情的反应程度。
被出轨也是同样的道理！
假如你希望自己的人生一直是顺风顺水的，你希望所有的事情都如你预想般的那般美好，你希望他没有背叛你，你希望他还是爱你的……那么遭遇背叛后，你肯定很难走出来啊！
因为出轨这件事给你带来的是全盘的否定，它让你的生活变得不再完美，它让你体会到了被欺骗被背叛被伤害的感觉，它让你感觉再也不能相信爱情了，它让你陷入到深深的自我怀疑和否定，让你对未来充满了恐惧，让你感觉下半辈子再也幸福不起来。
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一想到这些，你根本没有勇气接受现实啊，你整天想的是，“他为什么要背叛我？我为什么会这么倒霉？我为什么会摊上这种事？对方到底哪里比我好？我到底做错了什么？”
你瞧，你把大部分的时间和精力都放在指责抱怨，跟自己情绪对抗上了，你说你怎么可能不痛苦，怎么可能好得起来呢？
那为什么有的人被出轨后，能比较快地走出来呢？
因为她们不会把出轨这件事过度放大，不是说对方背叛我了就说明我不好；也不是说对方背叛我了，我这辈子就很难幸福了，就要跟对方死杠一辈子。
与其这样折磨自己，还不如就当自己识人不清，被狗咬了一口，既然现在知道这个男人靠不住了，与其指责抱怨，还不如慢慢放下对他的爱和期待，认清现实，接受现实，那么这段婚姻不管是去还是留，你都能做到及时止损，保护好自己，让自己尽快走出来。
所以说，尽管爱人出轨这事大错特错，但他人的伤害力终归有限，能够比背叛本身更严重伤害到我们的，只有我们自己。
如果遭遇背叛后，你一直想不通，一直难以释怀，一直自我指责，那你就会一直沉溺在负面情绪中啊。
其实指责是一种向内消耗的负面情绪，本质是对自己无能的愤怒。
所以这个时候，你需要冷静下来，这就好比你正在爬一座山，你已经爬到半山腰了，你现在很累，已经爬不动了，但是你想想曾经走过的路，想想前面就快抵达山顶了，现在让你放弃，你甘心吗？
那既然这样，为何不坚持一下呢？
那你现在最要做的就是把出轨这件事当做爬山一样，当你感到困难时，你就是在走上坡路，你就是在成长。
所以，想要爬过这座山，你需要放下抱怨，放下指责，明确你的目标，我就是要放下他，我就是要走出来，以后我只对自己好，以后我只能靠自己，以后我的安全感，依赖感都建立在自己的身上，谁都不能影响我！
当你有了目标，有了行动的能力，出轨对你的影响还剩多少呢？
所以遭遇背叛可怕吗？关键看你怎么去看待这件事！
02放下“自我攻略”，尊重自我需求
如果说遭遇背叛后，带给我们的第一大痛苦就是心理上的创伤。
那么第二大痛苦是什么呢？
可能是，不舍得、不甘心、不想离或是根本没有条件离。所以大部分人会选择继续婚姻或者修复婚姻。
但是作为被出轨的一方你要知道：虽然舍不舍得对方是你的心意、要不要离婚和原谅是你的决定，但是出轨方为了求你原谅而必须付出的各种努力、为了回归家庭而所做的各种补偿、为了重建信任，并向你证明自己是值得信赖的而必须遵守的各项规定等等。
这都是出轨方必须要亲自完成的修行啊！
但是，很多姐妹在和出轨男人相处时，慢慢舍弃了自己的原则和底线，不能验证自己的信用，不敢对出轨男人说“不”，导致这段关系渐行渐远。
比如明明该是出轨方费尽力气求和、求回家、求不离婚、求原谅，但想方设法“攻略”你的不是ta，而是你自己。
你因为不想离婚，所以努力给对方找理由、找借口；你因为“必须”原谅而忍气吞声，对着日记本或是挑其它不相干的事情发发怨气……
对方不过说了几句好言好语，你便偃旗息鼓，日子该怎么地还怎么地。
这种“自我攻略”的底层原因就是因为你不够尊重自己、不重视自己的需求。
但是如果你长期用“自我攻略”的方式，去维系两个人的关系，那么，接下来你便会陷入两大陷阱：
第一，你会把对方背叛的责任，完全背负起来。本来背叛是对方的错，犯错的人还没承担责任；反而是遭遇了背叛的你，一方面要承受被背叛的伤害，一方面还要为对方的背叛“埋单”，经常给对方找理由找借口，这就比较可悲了！
第二，你今后生活的唯一，就是不停地攻略自己，来维持这段关系。要知道对方的背叛，完全是个人不检点、不自律的结果，但是你为了维持关系，以“自我攻略”的思维来应对，那么，你反而给了对方再次伤害你背叛你的机会。
因为他觉得不管自己做了什么，你都会帮他找借口，那他又何必再来努力讨好你，维持这段关系呢？反正他已经拿捏住了你，要不就是离不开他，要不就是不敢离婚，那对方只会更加肆无忌惮地伤害你啊！
所以遭遇背叛后，我们不能一味地“自我攻略”，既不要因为害怕失去这段关系，而去做无谓的牺牲，把自己搞得更加卑微；也不要因为出轨男人回来后对你好一点，你就不去追究或者少追究男人真正犯下的差错。
要知道婚姻是相互尊重，彼此在乎；而不是放纵的欲望和无止境、无原则的满足；没有哪份幸福的婚姻，是靠不停“自我攻略”来获得的。
要是通过这样的方式去维系关系，那你就真的失去了自我，只会让对方更加无视你，不在意你。
而越是懂得善待自己、强调自身需求的人，越能够得到伴侣的尊重。
因为出轨男人知道你说话算数，说到做到，为了不失去你，他会尽力补偿，花心思重建婚姻，积极经营夫妻关系，和第三者说断就断……
如果在这段关系里，你完全不需要对方使劲，就给他找好理由和借口，那对方凭什么要付出？他当然只需要每次动动嘴皮子，然后就静待你自己攻略自己就好了！
03放下绝对依赖，化外求为内求
生活中，我们之所以会为别人的一些行为而生气，很多时候就是因为我们对他人期待太高。
正如莎士比亚所说：“所有期待是一切精神痛苦的根源。”
期待值为100时，得到99也会失望；期望值为0时，得到1也会觉得赚了。
而有一部分姐妹差错的地方就是一味地向外求，指望出轨男人能够改变，能够给到自己安全感，或者试图通过外界的力量帮助自己解决。
比如：苦口婆心地跟出轨男人讲道理，希望出轨男人醒悟，期待着出轨男人道歉认错，配合自己，给到你想要的安全感、确定感。
让犯错的人认错，道理上是讲得通的，但是认错了就能改吗？他就会给你想要的安全感吗？他就会为你负责吗？
所以，向外求指望那个伤害你的人给你安全感，为你负责，基本上是不可能的。
我们要明白，一个伤害我们的人永远不可能治愈我们。
这就好比有的人通过背叛，看透了对方的自私冷淡；有的人通过背叛，看到了自己的卑微懦弱……
最终你会明白，无论是疗伤止痛，还是作出选择，一切都只能靠自己，尤其是为自己负起责任来，到这个时候，你心里才会产生一种力量感，逼迫自己作出调整和改变。
这些调整和改变应当包括:尊重和在意自己的感受，坚守自己的底线，保持自我的自尊和自信；独立、勇敢、坚强；放弃依赖，寻找自己幸福的其它支点；接受人生的不完美，不再纠结，珍惜当下……
也只有经历这样的过程，你才能学会如何爱自己，如何调整自己，如何提升自己。
当然说起来容易，做起来难！
因为重塑自己是一个充满痛苦、煎熬和折磨的过程。特别是放弃依赖、看淡感情，也是异常艰难的功课；但是，当你经历了这一切，你终会明白什么才是真正的破茧成蝶、涅槃重生！
