上周我收到一位学员来信：“我跟他结婚十多年了，有2个孩子。本来一家四口过得很幸福，可让我措手不及的是，他出轨了。出轨后的他，性情大变，对家里的事不闻不问，还执意逼我离婚。因为离婚的代价太大了，我无法承受，可是现在我也无计可施了？不知道该怎么办？”
众所周知，大多数男人出轨，其实并不想离婚。
然而，仍有少部分男人出轨被发现后，十分坚决果断地提出离婚。
他到底是怎么想的？是以退为进，用离婚吓唬妻子，还是他真的想要离婚？他想离婚的原因又是什么？
今天我就利用站在男性思维的角度，带着姐妹们好好探讨一下中年男人出轨提离婚到底有哪些原因？
第一点：需求变了，不再爱了。
很多人都说过这样一句话：以前我觉得ta就是我要找的那个人，现在我觉得跟ta在一起简直是度日如年。
就比如我认识一对夫妻，两个人刚开始感情很好，相知相守、相互扶持、共同创业，然而随着丈夫事业的起步，男人工作越来越忙，每天早出晚归。
而妻子呢，在生下孩子后就辞去了工作，留在家里相夫教子。
至此，两人的婚姻逐渐出现了裂痕，妻子觉得丈夫不爱自己了，天天不回家，总是怀疑丈夫是不是出轨了，经常对丈夫打破砂锅问到底。
而丈夫呢，觉得妻子不理解、不支持自己的事业，一说话就暴跳如雷，情绪也不稳定，两个人都不明白对方想要的。
就这样磕磕碰碰过了二十多年，直到有一天，丈夫的公司资金周转困难，面临倒闭的风险，妻子想让他关门大吉算了，反正赚的钱也够多了，不需要那么辛苦。但是两个人意见不合，而这时公司来了一个女合伙人，她不仅在事业上给予了男人很多帮助，还非常的理解他，游刃有余地帮他处理公司的各种烂摊子。
这让丈夫情不自禁地把合伙人和家里的妻子进行比较，越发觉得妻子不仅没帮上什么忙，还时长让自己精疲力尽苦不堪言。于是他就向妻子提出离婚了。
很多人都说，这不就是“男人有钱了就变坏，找情人抛弃妻子”的真实写照吗？
但是，老师想说，我们看问题不能只看表面！
添加情感导师\/信：jiadais 一对一咨询帮你挽回失去的爱，修复您的婚姻情感关系！
站在出轨男的立场上看，人都是会变的，没有一成不变的爱！
婚姻和人一直处于一个动态的发展过程，在不同的阶段，每个人的需求是不同的，所以并不是“男人有钱就变坏这么简单”。
就像电视剧《平凡之路》里有一句台词： “人以前对自己是不了解的呀，我以前以为我喜欢的是树，过了30年后，我才发现我喜欢的是花！”
第二点：矛盾堆积，出轨是导火索。
这里我要提到一个概念：破窗效应。是说如果我们放任环境中的不良现象存在，那么就会导致这种现象不断地扩大，最后无法收拾、不受控制。
婚姻关系也是如此，所有的离开都不是突如其来的，而是被无数次的失望堆积起来的。
比如很多中年夫妻，生活压力特别大，上有老下有小，两个人经常因为家庭矛盾、生活琐事、经济纠纷和婆媳矛盾等等原因吵架、冷战，谁也说服不了谁，谁也不想主动解决问题。
而这些矛盾和冲突就像是婚姻关系里面的雪球，一次两次没有关系，但是次数多了，情绪、压力就如同雪球一样会越滚越大，直到身体无法承受，男人就会选择很极端的方式去逃避问题、解决问题，比如：出轨、离婚、冷暴力。
所以说，在出轨之前，很多婚姻就已经面临破裂，出轨可能不过是压垮这段关系的最后一根稻草。
当然也有一部分男人本来就是以离婚为目的的出轨，就是不想过了，想离婚，所以出轨被发现了正好，他有充足的理由可以提离婚。
第三点：中年危机+出轨脑疯期。
张爱玲在《半生缘》一书中这样写道：“中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。”
在这种长时间的情绪压力之下，一个突破口便可以轻而易举地让一个身负重担的中年男人丢盔弃甲。
比如你们经过长时间地相处以及无数次地争吵，婚姻里面那点残留的新鲜感早就被消耗殆尽了，伴随而来的，就是倦怠期。
对彼此提不起任何兴趣，甚至内心萌生了无数次想要离婚的念头，只不过为了利益，为了孩子，还维持着表面的夫妻关系。
此时，当一个与妻子完全不同的人出现在他的生活中时，一个中年男人的心就被点燃了。
这种久违的感觉会让他们意识到自己仍然有活力，对爱情还有期待，自己的人生还有另外一种可能性。
这也是心理学上的鲶鱼效应，就是说一个一成不变的群体中如果出现了一个新事物，那么就会激发群体的内在活力，从而充满了积极性。
于是，有一部分出轨脑疯期的男人为了逃避中年危机，很可能会不惜一切代价，不顾身边人的劝阻和谴责，一味地想要离婚，开启自己的新生活。
只不过男人不懂，一旦结了婚，其实都一个样，毕竟婚姻关系离不开柴米油盐，所以即使和第三者走到了一起，也未必就能幸福。
第四点：价值感的衡量。
我经常说一句话，婚姻的本质就是一场合作，遵循着等价交换的原则。
虽然大部分男人出轨后并不会为了第三者而离婚。
但是有一种男人会，那就是第三者比妻子更能带给自己价值感。比如，事业上的帮助，金钱上的帮助，情绪价值的提供……
当第三者的价值高于婚姻的价值，或者说婚外情带给他的价值远远可以弥补离婚带来的损失时，出轨男人可能会毫不犹豫提离婚。
那么面对出轨男人的逼离，聪明的原配，需要做好哪些准备才能反败为胜？
下面，就教姐妹们一个最基本的方法——价值交换法。
什么叫做价值交换？说得简单一点就是你带来的正是我所需要的，而我能给予的正是你最看重的。
打比方：老公出轨之所以要离婚，很大一部分原因是因为他觉得第三者带给他的价值高于你的价值。
如果这时，你再降低自己的价值，求着他回归，明显是在告诉他：“我离不开你！”
所以在他看来，跟你在一起，对他来说就是不公平的，就是在委屈自己。
那他又怎么会心甘情愿地回来？
如果你想让他主动和你和解，放弃离婚的念头，你必须要重新成为他跳跳脚才能触碰到的存在。否则，想都别想。
那么，怎么样才能成为他跳脚才能触碰到的人呢？
第一：现在不爱他（让他有失去感）
第二：价值比他高，拥有他没有的资源（让他产生稀缺感）
第三：不随意接受别人的爱（树立自己的框架感）
想想看，是不是这个道理？
至于如何做到？我们分两步走。
第一步：不做情绪的傀儡，认清现实，学会自救
面对丈夫出轨，你要认清一个客观的事实：他出轨，他不断三，他还逼离，说明他已经没有那么爱你了，或许早就不爱了。
这时，你要是还幻想着男人会主动回归，那多少有点痴人说梦。
所以你要停止这种想法，你需要做的是自救，而不是靠他良心发现。
怎么自救呢？两个方法。
首先，明确归因，停止自我攻击。
我知道有些姐妹在面对男人出轨逼离时多少会有点自责，认为是自己的情绪太过逼走了他。
但是我想对你们说，亲爱的，不要再自我攻击了，无论任何时候，出轨的人都应该负最大责任。
因为世上没有完美的婚姻，也没有完美的夫妻。我们有缺点，但这不是他出轨的理由。
如果对婚姻有不满，且无法解决，可以先离婚再换人。
但婚内出轨，他就应该负最大责任。
其次剥离情感，不爱他。
不要妄想再把他当做你的丈夫了，他既然敢三人行，就说明他不害怕失去你，那你又何必害怕失去他呢？
跳出这个怪圈来，先把他当普通朋友一样去对待，他已经没有资格再继续做你的爱人了，对吗？
无论他对你冷暴力也好，指责你也罢，如果你都能清醒的看待，对他不抱期望，那么这些也就伤害不了你呀。
当你不爱他时，就是你不再卑微，可以和他平起平坐的那一刻。
当你不再爱他，你就不再是他鱼塘里的鱼，不再是他自信的源泉。
你已经跳出了舒适区，从那时起，天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。
也许没有人会为你遮风挡雨，但也没有人会给你带来风雨。
你要相信，自己是可以独立面对这个世界的，不是吗？
第二步：不要懒惰，找回自我，培养离婚力
心理学上有个概念：墨菲定律，就是说你越恐惧什么，便越容易被它牵着鼻子走。
婚姻也是如此，如果你把感情，把婚姻看的过重，就会被其消耗。
一场婚姻中，出现了原则性问题，除了考虑如何使自己的利益最大化外，还要考虑，你能否承担得起离婚的后果，又或者将来如果面对离婚的状况。
比如：你能否有养活自己，照顾好孩子的能力？
你能否承受得住外面的闲言碎语？
能否忍受得了一个人的孤单？
当你的能力不足以支撑离婚后的生活时，你需要首先在婚姻中培养这些能力，也就是强大自己的方方面面。
如果你说，在目前的婚姻中，仍然有一些部分可以使你受益，那你可以选择不离。但是，你不能回避自己的成长，当鸵鸟，拖一天是一天。
你不能说，我就是离不开他啊，我不想结束这段婚姻啊，我以前付出了很多努力……其实这些都是你懒惰的借口，都让你在这场婚姻中，彻底失去了主动权。
拥有离婚力，实际上是每个独立女性都要具备的！
就好像你始终给自己留了两条路，进和退，你都可以选择。
当你足够关注自己的感受而不关注他的时候，你的生活就会逐渐回到正轨，你的情绪也很难再受其影响。
你会逐渐对自己的变化感到惊喜：容貌回来了，睡眠变好了，有自信了。
因为你相信，即使你离开了他，你仍然可以过得很好。你不再被恐惧所支配，不再担心未来。你正在为自己的未来而奋斗，你正在为逐渐成为一名优秀的单身母亲做好准备。
虽然这个过程可能有苦又有累，但好过被人羞辱的日子。
离不离婚，不能是他一个人说了算，此时，你才能掌握这段关系的主动权。
就像俞飞鸿说的那样：女人不应该把独立性寄托在男人身上，最好的状态是，我们各自有各自的世界，互相扶持又势均力敌。
