最近很多经历过出轨的原配们，向我提问说：“老师，我根本就联系不到他，他也不和我沟通，我想做什么都没辙，怎么可能挽救婚姻，怎么去分离第三者？我是不是只能离婚了？”
这其实就是一个典型的思维误区！
大家也千万不要用他的态度来判断离婚与否，那最后很可能是在耗费自己的时间，要么把自己拖得越来越痛苦，要么给了他和第三者继续发展的机会。
因为在此之前，你们已经为彼此贴上了标签，认为两个人说再多都是鸡同鸭讲，互不理解。
主要分为三种情况：
第一种，你们曾经试图过达成一致，结果你不停的翻旧账，他也没认识到你的痛苦，只会来埋怨你有完没完。
第二种，他害怕冲突，害怕你的指责，惹不起只能躲得起，等你有劲没地方使了，自然就消停了。
第三种，你们争吵的次数太多了，他内心已经对你有了刻板印象，认为两个人的沟通都是无效的，从热战转为冷战，用对抗的态度来“报复”你。
所以，要是你要靠等，靠他自己悔过，你会一直处在下风，他不但一点都不害怕你的威胁，更是会故意的远离你逼你妥协道歉。
如果你现在正处在这样的困境中，今天的文章好好看下去，我会从他的软肋入手，告诉你如何保护自己，让你不再被忽视和冷落！
第一，有效的沟通需要有威胁利益的筹码
有句话说的很好：“愚者好争高低，智者以退为进。”
两性关系里面的博弈就是，我不需要跟你争输赢和对错，而是用冷静的态度和更高的心理站位，让你不得不向我靠近。
想要做到这个境界，你可以记住一个小公式：情绪稳定＋抓住需求＝有效筹码。
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第一点我们来说，情绪稳定的重要性。
很多原配在和老公相处的时候，一直会急着找答案或者逼问他，比如你总是会去想，他为什么会背叛你？第三者到底是哪里吸引了他？
这些问题根本就没有完美的解释，首先不管他怎么说，你内心的伤痛都不被抹平，你反而会放大每一句话再去挑出一百个问题来问他。
其次这是他人生的课题，是他没有对婚姻的敬畏，对自身行为的约束造成的差错，也许和你和第三者都没有太大关系。
所以我建议大家，一定要把自己的心态调节好，有一个以不变应万变的办法，那就是：你只要掌握住了自己的情绪，你就不会被牵着走。
对于那些心中有愧但是又自尊心很高的男人来说，如果你每天都在恶语相向，他是不敢对你敞开心扉的，他只会反过来把责任推到你的身上来，让自己好受一些。
而那些想要三人行的男人，一旦发现你就是个纸老虎，嘴上比谁都说得厉害，实际上又没有伤害到他的时候，他就会耍滑头，一边安抚你的情绪，一边背着你和第三者继续联系。
在你感到焦虑和崩溃的时候，先试着给自己积极的心理暗示，现在可以来跟着我一起默念这段话：“我不要做婚姻里的受害者，我不要哭哭啼啼的被人讨厌，我要坚强，我要勇敢，我要对自己的婚姻负责！”
我们先从最简单的做起，不要去自我怀疑和自我折磨，记住你的目的去行动就可以了。
好，我们再来说第二个大的层面，为什么对方可以做到无视你的每个行为，你完全感受不到他对你的爱意呢？
因为大家在解决问题的时候，都容易本末倒置。
比如，你总认为，你们需要沟通，你需要让他给你个交代，你们之间的关系才有救。
但其实，你忽略了一个大前提，他现在和第三者打得火热，他根本就不重视你，根本就不在意你的感受啊，他怎么可能会花心思来跟你沟通呢？
所以说，你要反着来，你要先抓住他的弱点，从你的筹码入手，他才会感到畏惧。
所谓的筹码一共就3种：情、名、利。
“情”指的是他到底是想留住婚姻，还是想离婚？你们的关系对他来说价值大不大？
“名”指的是他是不是一个爱惜羽毛的人，他会不会在意周围人的眼光和意见？
“利”指的是你有没有权力，威胁到他经营多年的利益，比如事业、财产、孩子等。
你不要从你有多么爱他，你有多么舍不得他入手，说了半天都是从你的角度出发的，他并不关心你现在是什么心情，他只关心自己的未来怎么样，自己的家人和孩子怎么看待他。
所以你要从他的损失，他的代价出发，让他自发的认可你的价值。
然后切记不要怂，不要怕。
你不要去担心，如果你得罪了他，你们的感情破裂了怎么办？他更喜欢第三者了怎么办？
这全部是弱者的心理站位，前怕狼后怕虎，最后只有让对方得寸进尺的份，我刚刚跟大家说过，你们俩是在为了自身的需求进行博弈，那有分歧和反抗是很正常的。
你只有先把双方拉回平等的位置，激起对方的情绪和反馈，才有可能进入到下一阶段。
大家把以上说的大前提做好之后，接下来我再教你们如何从话术入手，做好真正的夫妻谈判。
第二，谈判需要游刃有余、步步为营
大家看，我现在用的词语是“谈判”，不是沟通，不是聊天。
谈判指的是有目的、布局、手段的对话，不是我想到什么说什么，也不是道歉和威逼利诱。
因为当两个人的关系破裂之后，双方都对彼此感到失望，每一次的沟通都是在消耗，如果聊的好，你们会重拾一点信心，如果聊得崩了，那就会更加排斥彼此。
所以说，不要白费口舌，要由你为中心，引导对方跟着你的节奏走，并且要对关系有帮助。
我直接从实战中真实会发生的情况给大家做例子，你们可以作为参考，但是尽量不要照搬，因为每个人的性格和情况不一样。
①转移矛盾
你最好选在双方状态好的时候，再去进行对话，如果中途出现对方的情绪很激动，甚至是面目狰狞的指责你时，不要把他的话放在心上，你只需要去帮助他转移矛盾就可以，比如：“今天就到这里吧，再说下去只会更加糟糕，我不想再闹下去了。”
每个人都会在失控的时候极端表达，你要是急着去辩驳和争论，就会掉入自证的怪圈，他只会觉得你在抬杠，你在否定他，那他能有好的态度对待你吗？
②求同存异
如果夫妻双方能找到共识，就不会大吵大闹，而是为了同样的目的去行动。
比如说，你希望离婚后，孩子归你，并且由他支付抚养费。
那你可以以退为进地说：“这么多年的婚姻我舍不得放弃，你想要离婚，就是在用我的幸福换取自由，如果你不想和我扯皮，就需要拿出说服我的条件。”
你不要在这个时候还去指责他没有良心，辜负了你，从他出轨的那一刻起，这就是注定的事实了，你说再多次对方也不会因此尊重你，所以我们不如直击目标，从两个人的共识入手，用你退让出来的“同”，来换他的“异”。
③给他贴上好人标签
很多人会纳闷说：“我已经跟他说了无数次了，我想了很多话术，为什么他还是不理我？”
其实这是因为，你要表达的重点实在是太多了，你发过去的小作文里，有你的不满、你的不甘心、你的伤心等等。
可是他只会选择性地看到自己想看到的东西，比如，你已经把他定义为一个渣男了，还埋怨了他很多缺点，他就算看到了你后面的委屈，也只会叹息一声：“既然你都这么想我了，那我说再多也没用，干脆还是不说了吧！”
所以大家想要有一次有效的谈判，就要先把他当成是一个好人。
比如：“我知道你现在也是痛苦的，你也想过正常生活，但是我发生了这么大的事，真的很难保持冷静，我年纪也不小了，我还要带孩子，我需要抓住点什么才有安全感。”
你要把他仅存的愧疚感激发出来，把他仍然预设为一个有情有义有良心的男人，而不是你已经把他当成个坏人了，想用指责来打压来让他良心发现，这是很不实际的事，因为他现在已经没有多少取悦你的能量了。
最后我想告诉大家，如果想在婚姻里获得高位和尊重，最重要不是你有多少道理，你有多么地委屈，而是你能不能创造博弈的条件。
不管最后你们还要不要继续在一起，当你有了对自身的把控、对人性的了解，你都不会是输家。
