在一次督导体验上，有位咨询师问我：做了这么多婚姻和出轨类的心理咨询，你从什么时候开始觉得爱情其实不是很重要了？
我说：
从我发现很多人只是假借“爱情”之名，谈的全是精致利己那一套开始。
一、很多人挂在嘴边的爱不是爱
男人认为妻子为自己洗手作羹汤、有轻事业重家庭的“自觉性”、以丈夫为天、培养孩子家务包干，便是真的爱他；
女人相信另一半对自己百依百顺、委屈自身也要迁就她、嘘寒问暖慷慨大方、心里眼里只装得下我一人……才称得上爱她。
我有时，真的特别替“爱情”这两个字抱不平，因为作为一名心理咨询师，你不敢相信我每天会听到多少人给爱押上一层层它背负不起的责任与“道义”。
她懒得听我抱怨，就是对我没有爱了；
他表现有些冷淡，就是对我没有爱了；
她只知道买买买，就是对我没有爱了；
他不愿和我沟通，就是对我没有爱了；
她不喜夫妻生活，就是对我没有爱了；
他对别人有好感，就是对我没有爱了；
……
如果这是小学生造句比赛，“谁怎样怎样就是因为不爱了”这样的句子简直可以无穷尽地写下去。
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这些句子乍一看感觉特别规整、特别正确、特别有说服力，甚至特别像真理，但却完全经不起推敲。
稍微细想一层，这些话哪里在说爱、在要爱呢？
这是在要体贴、要关怀、要照顾、要金钱、要情绪价值、要陪聊、要性、要关注、要忠诚……
总之字里行间都是充斥着庞大膨胀的自我，并无对面那个活生生伴侣的容身之地。
而真正的爱恰好与之背道而驰，它大致是重付出轻索取的，是“我为对方做了什么令我十分满足幸福”、“去爱本身给我带来怎样的深度触动及美好体验”，而非各种大声吼出的“我要我要我要！”。
说白了，不是谁从什么时候开始觉得爱情其实不是很重要，而是太多人从一开始就并非追求爱、无意探究爱、懒得创造爱。
人对于自身的利己欲望常常很矛盾——一方面我们对他人自私自利的行为极度敏感、诸多指责；
另一方面我们又很擅长粉饰自身的利己性，不知不觉就可能扮作一副大爱无疆毫不自私的模样。
于是我们给贪念、嗔怪和痴迷套上一个“爱情”的壳子让它们显得体面些，毕竟指着伴侣的鼻子吼：“你！过来满足我！”总归不是太好看。
二、学会把爱拆解成需求
单单是“爱情”二字，听起来很美，哲人和诗人会分别给它冠上不同的名字，你的说法和ta的定义可能相互排斥却又都很有道理。
而了解我的学员都知道我是个很讲求实际的咨询师，先把形而上的内容放在一旁，我们讲点咱们普通人在自己日常亲密关系中能用到的东西。
很多时候一个人故作淡然说自己觉得爱情不重要，很有可能只是缺乏自我觉察的表现。
因为不知道自己要什么、无法有效整理分类自身需求、更无法将自身需求和爱情，和亲密关系融合起来，便只好阿Q精神的说爱情有啥用？能当饭吃么？
这很像一个小孩式的固执——“既然我拥有不了爱，那不如我先说我才不想要呢！”
怎么说呢，这多少有点吃不到葡萄说葡萄酸的意味吧。
把扎心的话说在前面，我才能想办法帮你把这根刺拔出来。
其实不管是把“爱情”二字当作精致利己的挡箭牌，还是干脆摆烂说自己不稀罕爱情，这种别扭的心境大多源于一个人和自身感受与需求的脱节。
很多人在亲密关系中都是这样一个状态：我不舒服、不爽，反正我很委屈，我觉得自己很多想要的、应得的部分（关怀、照顾、优待……）都没得到。
然后大部分缺乏“内观”能力的人，就会顺理成章地“向外归因”——
那肯定是因为对方没做到这些那些！是对方这不好那不好，我的感受才这么糟糕！
都是ta的错！我好可怜、怎么这么倒霉遇到了坏伴侣……
但能够让亲密关系越过越舒心、能够收获到越来越多爱的人，他们的秘诀都是“内观”、“向内探索”。
所以我们先停一停，先别忙着跳到以上那些下结论的部分，把这条逻辑线回推到你“感受不舒服”那里去。
停在这里，你是不是发现自己不由得想问：那我到底在不舒服什么？
这种不舒服的感觉到底是什么情绪？是委屈？是恼火？是愤怒？是哀伤？是悲痛？是受伤？
恭喜你，到这里你终于走到了第一层：觉知感受。
觉知感受就是给自己感受命名分类，去探究它是什么、是不是其它情绪穿着它的衣服迷惑你？比如说委屈很容易伪装成愤怒的模样，而恐惧有时会扮成悲伤。
第二层则是分析感受——这份感受是哪里来的？是似曾相识的羞耻感？是熟悉的恐惧感？是过往怕被抛弃的担忧被激发了？是内在小孩的某些残余在你身体里的痛苦感受被唤醒了？
第三层是解绑感受——把感受和标签、概念解绑，让感受仅仅是感受体验而已。
人的情绪不过就是生理反应而已，不要给感受贴上“丢脸”、“难看”、“不洒脱”等等标签。
你不会在头痛的时候强行对自己说“我不头痛！”（回避感受）；
更不会因为自己头痛骂自己没用（丑化情绪）；
也不会一头痛就对爱人恨得牙痒痒，觉得一切都怪ta不是人间神医，给你发明出永不头痛的万能灵药（转移矛盾）。
那么，就不要对情绪做类似的处理。
也请克制自己泛化感受、概念化感受的思维惯性。
偶尔的懒散不代表你已经放弃爱了；
一时的倦怠不等于爱人从不对你好；
时而的嫌弃不说明你不再爱对方；
被伤害也不会永远无法好起来……
被背叛不想离开不等于你“输了”、想要对方宠爱自己、满足自己的需求不代表你自私。
不要给情绪分好坏、也不要过度追求自身需求的正当性，亲密关系是非常个性化的体验，每个人的需求不同、而不同的需求与取舍都值得被尊重、通过补足自身的相应能力来求得个体需求的满足。
长期亲密关系这种东西，所有人的步伐、需求都整齐划一才可怕吧？
重视自己、少听他人“绝对正确”的定论，跟随自己的本心。
把情绪从你、从文化及环境和他人给它们赋予的层层概念中解绑出来，再跟着我念3遍：情绪只是生理反应、情绪只是生理反应、情绪只是生理反应！
别人没有权力对你的感受指手画脚，最怕的是我们自己是自身情绪最严苛的审判者，逃避它、打压它、丑化它或是把它推卸给他人负责。
只有在你能将自己的情绪从层层枷锁中解放出来时，你才知道如何抚平焦虑、缓解痛苦，好的坏的情绪也就都伤不到你。
有允许，才有疗愈。
当然，向内探索的最高层级并不是“处理情绪”，而是“融合感受”。
是的，就像绝大多数病痛都无法药到病除一样，药物给我们的是回复自体力量的时间和空间，让我们自身的免疫系统得到休息，积攒更强的抵抗力，扛过病毒最终痊愈。
而情绪也是一样，我们觉知感受、分析感受和解绑感受就是那一剂心灵药物，为的是让我们培养出容纳情绪、不过激地与好情绪共处、温柔的和坏情绪共存的能力。
能和自身情绪融洽相处，说明一个人真正懂得如何爱自己，在亲密关系中便天然的懂得应该如何爱伴侣，ta仿佛全身闪耀着“爱”的光芒，让人不禁想靠近，想爱ta、想被ta爱着。
当然做到这一点并不容易，需要非常深刻的自我觉察及心理体验，在许多情况下甚至必须经历痛苦锻造才能达到融合感受的水平。
不过对于咱们普通人来说，“爱”在绝大多数情况下是种种需求的集合。
尊重自己的感受，才能知道感受背后在向我们发出哪种需求的信号，也才谈得上提升自身的能力去让这些需求得到满足。
比如对爱人的愤怒背后有可能是委屈，觉得对方不重视自己。
那你可以提升自己的沟通能力，正向表达让对方理解你的感受；
提升两人感情浓度，让对方在意你的感受，愿意为了你的感受而做出改变，用实际行为来重视你。
比如对爱人嫌弃的感觉实际上是你想被陪伴的需求。
你希望ta能多陪你、多和你聊聊日常、多和你分享生活、分担家务琐事……
感受虚幻缥缈，但它们背后的需求是实打实的，别轻视情绪，而是在自己的情绪中找线索，爱就会以一个个需求的方式呈现，而对方也会因为这样的你学会“把爱需求化”的本领，两人相互提需求、满足需求，这样的关系里不满满都是爱才怪了！
总之，当不舒服感受出现时别忙着给它们“找凶手”，因为亲密关系里就只有你和对方，而人都是想要逃避责任的，我们又都不喜欢从自己身上找问题，最后罪名就只会被安在另一半身上了。
三、爱很稀缺，也很珍贵
我们被滚滚红尘推来搡去，面对着各种糟心事，每个人在成长过程中见识过的丑陋可太多了。
也正是因为如此，我们希望“爱情”是一方净土，它纯净圣洁、它超越一切。
而在俗世中，这般脱俗的存在自然是稀缺而珍贵的。
但爱的圣洁并不来自无瑕，而在于它能够让人发觉：原来付出本身居然可以比获得更加幸福。
但不是每个人都愿意迈出第一步，因为我们各有各的缺失、各有各的胆怯。我们怕付出本身会激活我们体内蛰伏的匮乏感，我们恐惧爱上另一个比我们自己更加吝于付出的人，最后换来一场空、一身伤。
所以，又有几个人敢去觉得爱很重要呢？
毕竟我们愿意为了重要的事情不计代价的付出，而很多时候也只有不计代价的付出，能通往那条幸福之路。
因此即便爱很稀缺，很珍贵，但我无法替你决定爱重不重要。
如果对你来说去尘世中翻滚，去遇到另一个和你一样愿意放下胆怯，去相互付出的人很重要，那么爱当然很重要。
至于我，心理咨询师本就是带着爱的信念工作的人，正是因为想要触碰爱、帮助更多人看到爱、觉得真正的爱实在太太太重要了……我才选择这份工作，不是吗？
