遭遇背叛之后，你是不是总是会想：“他凭什么这样对我？我到底做错了什么，才会这么倒霉？他当初对我的承诺都是假的吗？”
紧接着就会跟着这种思维陷入到恶性循环：我接受不了背叛——我希望这一切没有发生——可是事实摆在这里——我好痛苦——我走不出来。
但如果你能够反过来思考，换个角度看待问题呢？
他为什么不能背叛你？难道你每天把他绑在家里，禁止他的社交和生活了？
他为什么不能喜欢上外面的女人，难道他的精神世界受你的控制吗？
你为什么会认为婚姻一定有约束力，并且还是约束一辈子呢？
所以，不要自己把自己困住了，总觉得婚姻应该是怎么样，理想中的爱情又应该是怎么样。
人生中大部分的事情都存在不确定性，哪怕他现在是个好老公，也没人能笃定他未来一直是个好老公，哪怕你现在很爱他，也不能保证你会永远爱他。
所以你要做的，是学会在不确定的危险环境中，找到反脆弱的能力，帮助自己走出来。
我也结合多年的经验，总结出了三个有效的心法，可以从内而外的疗愈你受伤的心。
01 自我修复“心法”——别用报复来惩罚自己
每次给大家分享出轨的内容时，总是会看到这样的言论：
- “干嘛要原谅出轨的男人，直接让他滚蛋就好了！”
- “他出轨，你也出轨啊，互相伤害谁怕谁啊！”
添加情感导师\/信：jiadais 一对一咨询帮你解决疑难情感问题！让您重获有品质的爱。
- “别谈什么爱不爱啊，你今后就把他当个工具，花他的钱就够了！”
说实话，每次我都懒得回复，看看就过去了，因为会这样看待婚姻的人，往往是最走不出来的人。
一边吐槽着男人的行为，一边又用对方的错来惩罚自己，表面上看起来很强势很有道理，实际上还是会被他的态度所动摇，也缺乏面对具体问题的勇气。
你追求的快意恩仇，其实都是想痛苦的证明：“你看吧，我一点都不弱，你压根没有伤害到我！”
但是这本身就是悖论啊，如果你真的有那么强大，你直接离开就好了，你何必还来关注这些婚姻出轨的视频呢？你何必还要堵上自己的未来，甚至是自己也出个轨来报复对方呢？
你要是觉得报复才是保护自己最好的武器，那你就会让自己成为复仇的工具，整天盯着对方的一举一动，他要是对不起你了，你就要反过来更对不起他，哪怕是心里还有些爱和不舍，都会自我洗脑的说：“我要是在意他，那我就输了！”
但其实，你又会在这些极端的思维里，浪费你的时间，继续投入大量的沉没成本。
所以我建议大家换一个视角来看待问题，出轨的确是他的错，但是这并不是只由“爱”或者“恨”来判断的绝对化事件。
他本来就是个普通人，有着优点和缺点，有真心爱过你对你很好的时候，也有排斥反感和你接触的时候，有真诚善良的一面，也有自私贪婪的一面。
你也是一样，有时候巴不得他从这个世界上消失，有时候又觉得很孤单，希望得到他的疼爱。
我们每个人都是矛盾且复杂的，如果你用单一的思维来看待出轨的话，就会把自己对他的需求压抑住，一直暗自较劲，也会影响你对他整个人的客观评价。
当然，我不是说你不能讨厌他，你不能恨他，而是你要知道，这不是你全部的心情。
所以对自己宽容一些吧，允许自己没有那么洒脱，承认自己受伤了也并不丢人，你只有先撕下你给他亲手贴上的标签，才能放下对对错的执念，挖掘到彼此的真实需求。
哪怕你最后决定了继续下去，你也能用开放的态度，带领对方一起去解决婚姻里真实存在的问题，或者反之，你也能轻松地离开对方。
而不是一直用“恨”意裹挟自己，错过了重新开始的可能性。
02 自我修复“心法”——别使用自己，要珍惜自己
这一点是我认为很重要的一步，一定要学会疗愈自己。
也许你会有些不解地觉得：“我有什么好修复的？犯错的人不是他吗？”
其实不然，很多人迟迟走不出背叛的伤害，最根本的原因就是因为无法接受自己受伤的事实，无法面对出轨带来的自我否定。
比如，你可以好好的问问自己，你有没有想过这几个问题：
- “他明知道出轨会让我这么受伤，可还是背叛我了，是不是代表着我早就不被爱了？”
- “我已经选择了原谅他，为什么他还是要这样对我？是不是我太容易被拿捏了？”
- “是不是我真的比不上第三者，他才会选择抛弃我？”
这些想法的背后，都藏着一个不合理的信念，那就是：我不够好。
这也是为什么大家会在网络上吐槽部分心理咨询师的原因，因为有部分共情能力不足和经验太少的咨询师，会一味地鼓励你去勇敢面对这一切，会打击你现在太弱了，不可能达到想要的效果。
但你作为正在经历痛苦的当事人，此时是没有力量去面对问题的，你甚至是对亲密关系感到了前所未有的恐惧和不信任。
你满头雾水，不知道到底怎么做才是适合你的，如果继续坚持下去，你会觉得自己太没出息了，对方都已经抛弃你了，你干嘛要浪费时间？
如果你选择放弃，你又会有满心的不舍，想到自己多年的付出和曾经真真切切爱过的证据，还一幕幕地在你的脑海里上演。
于是，在这种两难的处境里，大部分的结果就是凑合过日子：
- “你很想离婚，但是说服自己为了孩子，先忍忍吧！”
- “你不想离婚，但是你又不敢付出任何精力，要把自己保护起来！”
- “你不敢离婚，但是又不想承认自己离不开他，于是把忽略和指责当成是对他的惩罚！”如果要去深究底层原因的话，这种类型的姐妹，在潜意识里是非常不自信的，遭遇了如此大的打击之后，你已经不相信自己会获得幸福了，就算是获得了幸福又怎么样，终究是长久不了的。
而真正强大的女人，越是在关键的时候，越不会把接下来的人生还交给对方来定义，而是会变成：“我就是幸福本身，我能创造出属于自己的幸福！”
大家可以对比看看，这两种核心思维带来的力量是完全不同的，前者是悲观和消极，后者是坚定和积极。
我一直认为，你的潜意识相信什么，你现在就在创造什么。
你如果总是找理由来合理化自己的选择，也不敢诚实的面对内心的话，那你的婚姻关系注定是混乱和矛盾的。
所以我建议大家，先不要自欺欺人，也不要在短时间内做出决定。
你现在的目标应该是“如何安抚受伤的自己”，而不是“逼自己不在意他”“逼自己一定要恨他”“修复婚姻或者放弃婚姻”等等。
在你都还没有被疗愈之前，你是很难做出合理的判断的，千万不要本末倒置了，你只有先成为更好的自己了，你才能做出更好的行动，而不是为了某个你以为很对的结果去盲目行事！
03 自我“修复”心法——放下防御心
很多女人在发现老公出轨后，不停的追问对方背叛的各种细节，总是揪着这件事不放。
到头来还要在网上各种找方法，说自己就是放不下。
但其实，是你在一遍遍的强化受伤的记忆。
最后还有可能变成，如果他不坦诚交代，你就会觉得有鬼，如果他稍微有点异样，就是又对不起你了。
于是你的生活就变成了各种各样的怀疑和猜测：
“他今天换了个头像是什么意思？他今天为什么晚回家半个小时？他玩手机的时候为什么背着我？”
这都是因为你过多的关注对方了，也许并不是他真的做了什么，而是你太惶恐，你设下了太多防御，所以一个小小的动作都能把你的内心压垮。
但是说得直白一点，你要是真有这个能力了来要求和约束他，他就不会到出轨这个地步了。
所以认清现实，先提升自己的思维认知和内核稳定度，才有可能让对方自发地围着你转。
你可以把眼前的经历当作是一面镜子，你此刻的担心和受挫，正好能照射出你内心的脆弱。
比如：你到底有多爱自己？你已经有多久没有好好地经营自己了？
你为对方花了多少的时间，而又把多少精力投入到自己身上了呢？
对方之所以能够牵动你的心弦，决定你的情绪，是因为你一直把心思放在了外部因素上，一直在猜想他的动机和心思。
而没有学会给自己支持和鼓励，从利己的角度出发，多做让自己心情更好的事，多争取让自己更有利的东西，这才是聪明的选择。
请记住，你决定不了对方有多爱你，有多珍惜你，但是你能决定你接下来想要什么样的生活。
出轨带来的伤害并没有想象中那么可怕，你的人生也不会因此变得失败，学会应对和调整，才能接纳生活中的不确定，当你能够不畏惧失控时，也就慢慢走出来了。
