最近两个星期，收到了很多来访者的提问，其中不乏婚姻破裂之后，想修复婚姻的，也有很多想一离了之的。
比如：
“这已经是我第三次抓住ta出轨了，要不要离婚？”
“他酗酒成性，有时候喝多了还会骂我，我要不要离婚？”
“我感觉他不爱我了，不知道是离婚还是凑合过？”
好像越来越多的人觉得婚姻过不下去了，就只能离婚？
但是离婚真的能解决所有问题吗？
如果只是为了情绪发泄，把离婚当做了发泄的窗口，最后的结果可能就是后悔。
所以在这里奉劝各位千万不要为了离婚而离婚。
如果你真的想离婚，那我希望在离婚前，你能想清楚以下这3个问题：
01你为什么想离婚？——你是冲动型离婚还是理智型离婚？
第一、冲动型离婚
所谓冲动型离婚指的是一时兴起，因为一些对婚姻没什么破坏力的问题，而放大化，觉得婚姻糟糕透了。
典型的就是你们之间没有原则性的问题，没有出轨和家暴，就是因为一些生活琐事、生活习惯不同或者婆媳矛盾……等等导致你们之间争吵不断，感情岌岌可危。
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面对很多意想不到的事情，各种愤怒、悲伤的情绪充斥，完全不知道该怎么应对，于是快刀斩乱麻，觉得只有离婚了才能彻底解脱。
举个例子，上周一位来访者找到我，她说她和老公已经分居了，她想离婚，但是老公不想离。
事情的起因很简单，就是因为两人为赚钱，一直在外地工作。
孩子在老家由爷爷奶奶照顾，每个月他们会往家里寄一笔钱，作为孩子的生活费和两个老人的养老费。
可是最近老公的弟弟突然在二线城市买房了，来访者觉得很不对劲。她怀疑寄回去的钱很有可能被婆婆私吞了，自己省吃俭用都没有买房，现在钱却让婆婆给了小叔子。
她越想越生气，想让丈夫找他父母了解一下情况，如果真的给了，就把那个钱要回来。
但是她老公却觉得没有必要，也不好意思跟父母开口。于是来访者很伤心，觉得老公根本指望不上了，于是提出离婚。
其实这种离婚就属于冲动离婚。一方面，两个人的感情没有问题，只是因为家庭琐事吵架，两个人没有沟通好，无法妥善处理。另一方面，离婚解决不了他们之间的根本问题。因为钱已经给了，离婚只是一种情绪的发泄。现在最重要的是如何做才能避免以后再次发生同样的事情。
所以说啊，大多数选择冲动离婚的人，可能就是对伴侣缺点的“放大效应”认为另一半无药可救。
因为一直没有找到合理的解决问题的方式，处理你们之间的矛盾，那么你的关注点就会全部聚焦在对方的缺点上，甚至会把一些鸡毛蒜皮的小事，上升到他不爱你，你们不合适上面。
而那些真正支撑着你走到现在的原因，和自己正享受到的利益，却被无意识地掩盖了。
第二、理智型离婚
如果想知道自己是否是理性离婚，可以看看这两点：是否已经触及到原则性问题；其次是否对未来的生活还抱有足够的希望。
对于原则性的问题，比如出轨。有些出轨可能很难修复了，最终变成理智离婚。
①频繁出轨。
出轨了要不要离婚，没有统一标准。毕竟每个人的情况和承受力都不一样。
但如果一个人经常出轨，知错不改，完全没有意识到自己的问题，那么这个人就不值得你再坚持。
因为你继续坚持下去的结果也不一定是好的，这个人爱的并不是你，而是ta自己。
除非你内心足够强大，那么也可以选择守婚！
②对方有严重恶习。
什么是严重恶习？比如说赌博、家暴，酗酒伤人等，而且执意不改的。
这里的任何一项都注定让你的生活，长期处于压抑痛苦之中。
因为这种事情，只要有了第一次，可能就会有第二第三次……而且一次比一次狠。
遇到这样的恶劣婚姻，不单是爱情的坟墓，还有可能丢了性命。这种时候也不要妄想对方会有所改变，趁早离开才是当下最好的解脱方法。
③关于未来的生活是否还能看到希望。
一段婚姻要不要继续，无非就是你觉得你们的感情还有希望。
如果对方就是那种好吃懒做，不赚钱，只会等你来养，他既没有养活自己的能力，也没有照顾家庭的意愿。你给了对方很多机会，可惜对方就是不想改，现在你就能看到你们未来20年后的样子。
所以这种婚姻就算是坚持了，也不过是让自己饱受折磨罢了。
因为婚姻是共同努力，互相扶持，而不是一个人对另一个人的扶贫。
总而言之，冲动型离婚可以避免，只要我们保持理智，重新审视自己的婚姻就足够了。
但是如果婚姻一眼就可以望到底，而且越过越糟糕的时候，那么我们就需要放过婚姻，放过自己了。
02婚姻过不好，离婚就能彻底解脱吗？
离婚本来是一个中性事件，有些人离了可以过得很好，有些人离了反而越过越差。然而，在当今社会，很多人经常宣扬女性要独立、要坚强，反倒给“离婚”套上了很多正面的色彩。
比如有的人离婚后成了单亲妈妈，靠着拍抖音、直播带货成了很多人羡慕的小网红。
有些人可能比较快就遇到了更合适的另一半，重组了一个幸福的家庭。
于是这就给很多人，带来了一种幻觉：好像女人想要重生，只需要离婚就可以了。
仿佛现在的痛苦都是另一半或者这段糟糕的婚姻带来的。只要结束了这段关系，后面就一定会越过越好。
其实这个时候，你已经进入了一个“隧道视野”的世界里，在隧道里，你只能看到隧道，看不到外面宽广的世界。看不到其他的任何道路：你觉得离开这个男人才是你唯一的希望。
但从我接触的所有案例来看，离婚只是解决问题的手段之一，并不是找回幸福的万能药。
比如有的人以为离婚后可以摆脱痛苦的婚姻，但没想到婚姻是摆脱了，但痛苦依然存在(比如缺钱、缺爱、不够强大）。
再比如那些逃避丈夫出轨的人，选择离婚后依然伴随着痛苦，因为如果“背叛”这根刺拔不掉，它会时不时刺痛你一下。
所以说，别把婚姻当成生活的避难所，也别把离婚当婚姻的解脱。
那些离婚后过得好的人不一定是因为离婚，而是因为她有能力让自己过好。
举个例子：在婚内当家庭主妇仰人鼻息的女人，离婚后步入职场平步青云过得好不快活，大概率是因为她婚前本身工作能力就很突出，离婚之后只不过是过回了婚前的生活，同时还在婚内获得了一些成长。
就好像，有能力买劳斯拉斯的人，也有能力换辆迈巴赫。但是一直骑小电驴的人，并不会因为把结婚证换成了离婚证，就能把小电驴换成宝马。
所以说，不要心存幻想了，不管离不离，还不如先培养让自己幸福的能力吧！
03结婚也好离婚也好，都应该是为了让自己变得更好!
如果你觉得一段婚姻让你觉得痛苦得快要死掉，那就不要强行支撑。尝试找合适的途径释放一下负面的能量，重新给自己注入能量，重新选择新的生活。
同样，离婚后的生活也真的没有想象的那么容易，可能离婚后，你会遭受‘来自情感婚恋方面的歧视、安身立命的压力，以及亲子关系、亲密关系的复杂化’等等，这些可能都会让你喘不过气来。
但这些所谓的压力，有一部分是来自他人的强行灌输，比如对离婚的歧视；
还有一部分是你给生活套上的枷锁，比如一定要过得比离婚前好；一定要做一个全能的单亲妈妈；一定要找一个比前任更优秀的伴侣……
看吧！
生活中的痛苦就是比较出来的，人生的痛苦就是源于对自我的不接纳。
有些人不愿意承认自己是一个普通人，实力有限；也不愿意肯定自己的价值，总是用别人的标准来贬低自己。
但是你要知道，你才是你人生的全部。
你若无法接纳自己，无法跟自己和谐相处，那么离婚后的你，和离婚前又有什么差别呢？不过是从一个任由婚内的伴侣摆布的人，变成了一个任由社会舆论摆布的人罢了。
所以说，不管是结婚还是离婚，你要满足的不是来自任何一方的期待，而是要满足来自你自己的期待。
最后老师想说：
结婚也好离婚也好，最终的目的都应该是为了让自己变得更好!
如果你觉得婚姻给你的好处太少，维系的代价太大，受伤的风险太高，那你完全可以放弃婚姻。
但如果你继续选择待在婚姻里，就需要去理解一些婚姻的“不美好”：婚姻不是一个完全能给你托底的地方，也不是个能完全支持你的地方，那些无法托底、无法支持的时刻，就是你需要独立的时刻，也是你个人成长的时刻。
