我在以前的文章中经常提到一个词“内在小孩”，很多学员就很好奇，真的有“内在小孩”吗？它在哪里？为什么我看不见它？
根据我的经验来看，有内在小孩的人往往有以下几种体验，比如：
①情绪不稳定，经常因为一些小事，控制不住地发脾气或者感到崩溃；
②在关系中缺乏安全感，害怕失去，经常用作和讨好来换取伴侣的关心；
③内心敏感脆弱，常常自我怀疑与否定；
④人际交往中不敢拒绝，不敢表达自己的观点，过于在意他人的感受和评价；
……
这些情绪失控的、受伤的，被你忽略的另一个自己，其实就是我们的“内在小孩”。
那么内在小孩需要被看见吗？当然需要了，原因有两点：
01内在小孩不长大，我们再努力也无法成长
我们每个人的内心深处，都住着一个长不大的孩子，那就是我们的内在小孩。
当我们在感到安全时，内在小孩是不会出来的。但一旦遇到挫折、困难，内在小孩就会出来，替我们“接管”一切，充分地暴露出失控的情绪，比如焦虑、崩溃、退行、纠结、抗争。
比如来访者罗女士跟我讲述了她的真实经历：
（以下为来访者自述）
我和老公结婚八年了，我老公人很好，但是和他相处的时候，我总是忍不住发无名火，每次都是他无条件主动向我认错。
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只要他不顺我意，我就会在他不清楚原因的情况下对他冷暴力，如果他迟迟不来哄我，我就会在心里埋怨他，不够在乎不够体贴，还会故意做出一些不寻常的事儿来引诱他跪舔，求和。
不断试探他到底爱不爱我，有多爱。反复纠结“你既然爱我，就应该要包容我所有的坏情绪”，“你爱我，就应该处处为我着想。”
可是我“作”的过了，时常用生闷气、哭泣等方式来搜刮他对我更多的爱和关心。后来他渐渐也不耐烦了，转而在网上找其他女人倾诉，还说“跟我在一起太憋屈，太压抑，如果不是为了孩子为了父母着想，他肯定不愿意和我过下去。”
经过这件事，我也开始反思自己，“原来是我自己太没有安全感了，因为小时候经常用哭闹的方式来挽留父母，让他们满足我的所有需求。现在我又用同样的方式来对待我的伴侣，我的所作所为，何尝不像一个小孩子。”
这就是心理学上的“退形”，指的是如果一个人幼年时期的心理需求（安全感、爱、认可等）没有得到满足，ta自我的一部分，会永远“卡”在那个地方，并在未来的人生中不断地寻求补偿。其表现就是常常会退化到孩子的状态，用孩子式的方式作出反应。
所以说，疗愈自己的内在小孩真的很重要，如果内在小孩不长大，我们再努力也无法成长。
只有内在小孩被看见、被疗愈，并且与我们一同快乐健康地成长，我们的内心才会成长，才会感到快乐。
02看见内在小孩，才是对自己深度的疗愈。
在自我疗愈的路上，我们总说要“与原生家庭和解”、“接纳残酷的世界”、“拥抱不完美的自己”……但表面的和解与接纳，更多是缘木求鱼，隔靴搔痒。
荣格说过，真的疗愈，是内在的小孩的成长。
与其一直向外，向别人寻求索取来获得心灵的慰藉，不如通过“治愈”自己的内在小孩来自救。
就像一位长期坚持疗愈内在小孩的妈妈说：
“成年人的世界，没有容易二字，即使内心一锅沸水，表面也要故作镇定。
以前，我很容易崩溃，感情冷淡、孩子哭闹……工作家庭一地鸡毛，平静下来后又不得不在废墟上一次次重建。
现在，我终于为自己搭好了牢固的地基，足以应对生活中的狂风暴雨。
因为我有一个法宝——每一次自己矛盾纠结，情绪崩溃与失控的时候，我就与自己的内在小孩对话，尝试安抚它，拥抱它，这使我的内心愈发独立与强大。”
所以， 如果我们能够去看到内在小孩，同时能够不去否定他，也不去回避它，而是真正的去看见他、接纳他、安抚他，并最终能够很好地照料他，他就能和我们一起成长，突破自我。
那么怎么才能看见自己的内在小孩？
其实很多时候伴侣就是一面很好的镜子，我们与伴侣的关系，更像是我们与内在小孩的关系。
所以如果看不见自己的内在小孩？我们可以去看看自己的伴侣！
01你的内在是什么样，就会被什么样的人吸引。
很多来访者都跟我说过类似的话：
l 为什么我爱上的人总是同一类型的？
l 为什么上一段感情不幸福，这一段感情还是没有好结果？
l 为什么我总是遇到渣男，在关系中我总是受伤的那一个？
其实根本原因就是因为你的内在小孩决定了你容易被和你类似的人吸引。
举个小例子：
如果你了解自己的内在价值，并且相信自己遇到的大多数人都是善良、友好和可靠的，那么你的内在小孩很有可能会选择一个和你希望的三观相一致的恋爱对象。因为这是你习惯的，这种感觉很正常。
相反，如果你是在一种混乱、极度完美主义或者情感淡漠的环境下长大，你对这种氛围也很熟悉，并且你从小就认为自己是一个麻烦制造者，没有内在价值或者你需要通过发脾气这种手段来赢取别人的注意力，那么你的内在小孩自然会倾向被会这么对待你的人所吸引。
所以说，你的内在是什么样，就会被什么样的人吸引。
然而，这并不是说选择糟糕的对象就是你应得的，而是你的内在小孩选择了他。
02你在亲密关系中的伴侣，其实就是你内在小孩的投射
有一篇文章，题目叫“你的配偶就是你的潜意识”，文章中提出了一个观点：
人本来是一个整体，但是为了适应环境，发展了一部分心理活动，压抑了另一部分心理活动，结果变成了“半个人”，你的配偶就是你压抑的潜意识。
在寻找配偶的时候，人们就会被拥有自己所欠缺的心理活动（其实不是欠缺，而是被压抑了）的人所吸引。这样的两个人结合在一起，似乎又变成了一个整体。
所以，有的夫妻一开始比较融洽，但是在一起久了，也会发生分化，一个人发展了一部分心理活动，另一个人发展了另一部分心理活动。
人们对压抑的部分，也就是配偶所拥有的部分，可能是接纳的，也可能是不接纳的。如果是接纳的，两个人在一起就会非常和谐；如果是不接纳的，就会冲突不断。
举个简单的小例子：
一个女孩子，各方面都很优秀，也很聪明，但她在恋爱中总会碰上渣男。
明明她的身边也不乏追求者，其中也有不少对感情认真且体贴温柔的男生，但她就是无法被他们吸引，反而经常被渣男吸引。
其实这就是心理学上的强迫性重复。我们总是把对父母的期待投射到另一半身上。
从原生家庭来看，这个女孩子的父亲是一个没有能力爱她的人，但她渴望被父亲关怀，所以从小在她心里就有两种渴望：
1.那个看起来不爱我的人其实是爱我的；
2.我能够通过我的努力让这个不爱我的人爱上我。
由于在自己的父亲身上，多年来这两个愿望反复受挫，她为了避免痛苦就把愿望压抑了起来。
但她却还是会不断通过爱上类似的男人制造出熟悉的情境，期待着这段新的亲密关系，能解决自己的渴望。
这是个死循环，因为这样的男人注定无法给到她想要的爱。
这个女孩子想要爱，但在选择另一半的时候，那个小时候祈求父亲疼爱的小孩就会跑出来接管自己。
小孩控制着她的情绪、感受和理性，让她做出和以往一模一样的选择。
其实我们每个人都是这个女孩子，那些隐藏在内心的模式，像一个小孩一样控制着我们的人生。
我们之所以选择一个糟糕的伴侣，是因为我们想要解决曾经屡次遇到的这些麻烦。
当我们认为自己有能力解决伴侣那些很难改变的问题时，这会给我们带来一种「控制感」，而且还会让我们产生一种奇怪的「希望感」。
虽然这些都有可能是幻想，但是我们总是认为，只要加倍努力，事情就会变得更好。
然而我们并不能从幻想中获得任何东西，而且我们也无法从糟糕的伴侣身上获得所需要的支持和尊重。
所以，你身边的人都是你的潜意识。
他们是你的替身，是你的投射，是你的镜子，他们把你的面具外化，让你看清自己！
唯有明白这一点，才能发现：
原来每个人的存在都给自己带来了一份独特的礼物—— “看见完整的自己”，只是给出礼物的方式不同而已。
如果能够顺利地接收到每一份礼物，你的人生将会呈现不可思议的丰盛，每一个人与你而言，都是名副其实的“贵人”。
