我先把我的观点放在前面：遭遇背叛后，你为什么阻止自己放下痛苦？
原因很简单，因为你不想放下。
对于很多被背叛的人来说，如果放下了背叛带来的痛苦，就相当于放下了对方给自己带来的伤害，放下了对对方的恨，相当于表面上原谅对方了，对方也无须再为自己的伤痛负责。这是他们不愿意看到的情况，也是他们做不到的原因。
所以遭遇背叛后，很多人都很难放下痛苦，也不想放下！
那再往深一点讲：为什么遭遇背叛后，你不想让自己放下痛苦呢？原因有三点。
01强迫性重复，提醒自己和对方，他伤害过你的事实
心理学家弗洛伊德提出了“强迫性重复”的概念，说的就是人们在经历一次痛苦或者快乐后，会时常去制造机会再去体验这种感受。
比如遭遇爱人背叛后，我们会处于一种防御、敌对、攻击的状态。我们会变得特别敏感，觉得“都是因为你伤害了我，所以我才会这么痛苦！”
并且我们还会对关系失去信心，不想再信任他人，总是觉得，别人也会那样伤害自己，除了自己，谁都不能依靠。
所以我们会强迫性重复痛苦，比如试图通过翻旧账的方式，不断把自己的伤口揭开，提醒对方的同时，也提醒着自己，当初自己承受了什么样的委屈，受了什么样的伤害。
好让自己记住那种感觉，提醒自己不要好了伤疤忘了疼，同时也提醒自己，不可以再给别人，再次欺负、伤害自己的机会，试图用这样的方式保护自己不再受到伤害。
02警示自己，不想让自己轻易原谅他
心理学研究发现：越是愉悦的记忆保存的时间越短暂，反倒是痛苦的记忆会留下很深的印象。
为什么会这样呢？
因为愉悦的经历会让人享受，但痛苦的遭遇会让人产生警示的心理。为了避免再次发生相同的遭遇大脑会加重记忆。如果大脑存储量有一定的空间限制，那么我们会选择那些可以警示我们的痛苦记忆来警惕自己。
遭遇背叛，也是同样的道理！
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之所以你很难原谅别人？很难放下过去的伤害？
根本原因可能就是因为你不想忘记，不想放下，因为痛楚让你感觉到自己真正地存在，痛楚是一种刺激，激发出你心底最深层的憎恨与悲伤，你想一直利用痛苦来警示自己，不想让自己轻易原谅他。
比如遭遇背叛后，我们会经常反刍（chu）过去的伤害。一闭上眼睛，那些画面好像就在昨天，争先恐后地涌进大脑，你一次次咀嚼着他给你的伤害，甚至慢慢会上瘾，会主动去找很多他不好的蛛丝马迹，来喂养心中的负面情绪。
但是，需要注意的是，面对背叛，你迟迟不愿意从痛苦中走出来，你的损耗可能会更大！因为对方已经原谅了他对你的伤害，而你却一直让自己沉浸在这场伤害中走不出来，感情最后变成了一场一辈子的豪赌，要么最后一刻能够翻本，要么最后自己输得一塌糊涂。
03陷入受害者思维，不想对自己负责，希望对方能来拯救你
海灵格大师说过一句话，受苦比解决问题来得容易，这真是一语道破许多人的受害者心态啊。
解决问题对很多人来说，意味着改变对方、改变外境，或是会动摇到目前现有的安稳状态，尤其是如果你找到问题的根源而愿意面对的话，那会牵扯到需要改变自己根深蒂固的一些想法、习惯、行为，这是最难的。
所以，有的时候，虽然明知自己身处痛苦中，但那个痛苦感很实在，而走出痛苦后会是什么样？幸福？快乐？还是痛苦？谁也不知道！
与面对现实和穿越恐惧相比，继续受苦，可能更容易被人接受。
当然说到底，这就是在逃避自己的责任，不想对自己负责，希望别人能来拯救你。
但是遭遇背叛后，逃避问题，有用吗？阻止自己放下痛苦，有用吗？能让对方对你更好还是能让自己的日子过得更舒坦？
都不能啊！
所以遭遇背叛后，与其让自己一直沉浸在痛苦中，迟迟走不出来，还不如做好这两件事。
第一,认清现实，疗愈只有靠自己。
其实遭遇背叛后，你之所以放不下痛苦，还是因为你陷入了受害者思维。而受害者心态会让你退行为“婴儿”，放弃自己解决问题的责任，把问题都推给对方。
比如，你觉得对方背叛了，他才是犯错方，你是受害者，所以他得为自己犯的差错担起责任来，所以他就应该疗愈你，拯救你，让你们的关系重新回到过去。如果他做的不好，你就站在道德制高点上去指责他。
但是仔细想一想，就知道这种可能性有多小了！
因为一个能背叛你的人，他恐怕连自己的需求都解决不了，还要靠外面的人才能满足，你却期待他能满足你的需求，主动为你的伤痛负责，多少有点异想天开吧。
哪怕就算你原谅了他，你们之间的根本问题解决了吗？你知道他为什么会出轨吗？你们之间有制定相应的规则和惩罚措施吗？你怕不怕他以后还会再次出轨呢？
所以遭遇背叛后，与其想着依靠别人来拯救自己，还不如早一点认清现实，自己疗愈自己。
这里有两点建议给到你：
1、转变思想信念，承担自己的人生课题。
首先改变从觉察开始，觉察念头，再转变思想信念：
从“这个烂摊子是他的责任，他应该收拾烂摊子，我只是个无辜的受害者。”
转变为：“现在，虽然受害的是我，但是我必须要收拾残局。”
再到:“我有能力处理好这个烂摊子，让自己在这个过程中成长，因为我有能力成为更好的自己。”
所以与其推责，不如负责；与其抵抗，不如直面问题。
当思想开始转变时，很多问题便从消极变成积极的解决方式。
2、写日记，自我倾诉。
遭遇背叛后，你可能会陷入受害者思维。
如果你没有合适的倾诉对象，或者不方便找人倾诉，那么退而求其次就是写日记，这也是一种比较好的倾诉、疏导和宣泄的方式。
写日记，不是让你记流水账，而是把你想的，想要说的，用像跟人倾诉一样的语气，用文字记录下来，情绪通过笔尖在一定程度上就转移出去了。
至于写日记的第二部分内容，可以摘抄一些对稳定情绪、疗愈心灵有用的话。一旦情绪不稳定时，就打开这些记录看一看，对自己会有很大的提升。
第三部分就是记录自我成长。我们很多人在经历背叛的时候，往往只看到了这件事的杀伤力，却忽略了自己在这个过程中一点一滴的进步。
所以把自己的成长经历和思想感悟写下来，时时刻刻拿出来看看，对自己也是一种很好的治愈。
第二，你不必原谅，但要学会放下。
在一段感情中，你明明付出了很多，也努力经营爱情，却没想到你所有的付出换回的不是同等的爱，而是背叛。
这个时候真的没有理由，也没有必要去原谅那个让你痛苦的人，因为你所有的痛苦，可能都是TA一手造成的，但我们必须学会放下，因为唯有放下，你才能开始新生活，去遇见那个对的人。唯有放下，你才能跟自己和解，成为更好的自己！
例如，一位学员上周给我讲述了她的故事：
六年前，她的老公出轨了，卷走了大部分夫妻共同财产，只留下她和五岁的女儿在一起相依为命。
从那时起，她就一蹶不振，每天自怨自艾、以泪洗面。这六年间，她无数次试图挽回，丈夫却狠心拒绝并逃避。她又开始想着法儿去找那个女人理论，想要讨回公道。
在这期间，原来的工作也弄丢了，只好打临工维持生计；对女儿也疏于管教，小小年纪就不听管教，不喜读书，未来堪忧。
她就这样浪费了整整六年时光，可她明明可以选择浴火重生，去过一种崭新的生活啊。
所以说，对于那个曾经伤害过你的人，你可以选择痛恨，可以选择报复，但是最好的方式，是选择放下。
